شاركي في النقاش

سجلي الدخول لإضافة تعليق.

التعليقات

369

  1. @gmark

    حياك الله اختي الحبيبه **نجمه بعيده**
    والله إني فرحت لك لما قريت اللي صار بينك وبينه يوم رجع من الشغل
    وصدقيني هذا يدل على ان زوجك حنون ويحبك كثير والدليل انه مافقد أعصابه وحتى الصراخ ما صرخ في وجهك
    انا ليش قلت لك لاتكذبين مرة ثانيه وفكر في كلامك وتصرفاتك قبل ما تسوينهم
    لإن الغلط يوجب الإعتذار وكل ما زادت اغلاطك زاد إعتذارك
    وكثرت الإعتذار تريق ماء الوجه
    طبعاا هذا مش معناته انك ماتعتذرين اذا غلطتي معناته انك تنتبهين علشان ماتغلطين
    ومدام زوجك سامحك هالمرة وفتح معاك صفحه جديده فهذه فرصتك إنك تبيضين هالصفحه
    وتحاولين تضفين جو من السعاده على بيتك الجديد
    يعني بصراحه انا أحس أنكم من تزوجتو وانتو تعبانين
    انا متعاطفه معاك لاكن ايضاا متعاطفه مع زوجك

    كل واحد فيكم سبب نوع من الاذى للثاني ولكن بما انا معدنكم طيب
    انسو اللي فات وإبدأو صفحه جديده

    صدقيني حبيبتي كل وحده فينا تزوجت صادفتها كثير من المشاكل وربما اكبر مما تتصورين
    ولكن استطعنا التغلب عليها بفضل الله ثم بالحكمه والصبر

    الكل تصيبه المشاكل ولكن ليس الكل يستفيد منها
    هروبك لايفيدك الصبر والمواجهه والحكمه هم الحل الانسب لاغلب المواقف الصعبه

    اتمنى لك السعاده دنيا وآخره الله يجمع بينكم على الحب والالفه

  2. @kagool_1

    صدقيني بكيت يوم قرات كلامك حسيت انك مثلي في اول ايام زواجي
    ولكن اخذيها نصيحه توجهي الى الله العلي القدير ولا غيره هو اللي راح يريحك ويقلب حالك مثل مصار لي
    والحمدالله وانا راح ادعيلك من كل قلبي

  5. @gbl_kasyon

    أختي (نجمة بعيدة)...
    قرأت موضوعك من البداية حتى الصفحة رقم 15.....كل الردود قرأتها ماعدا بعض الردود تجاوزتها..
    وكنت أنوي أن أرد عليك رداً مطولاً مفصلاً من الألف للياء..حرصاً مني عليك وحباً وتعاطفاً معك..
    لكنني قلت في نفسي دعني أرى إن كان في الردود ما يغني عن ردي..بأن يكون فيها ما أود قوله...
    في البداية لم تعجبني الردوود..وشعرت أن الغالبية رغم حرصهم عليك ورغبتهم في حل المشكلة.
    الا أنهم لم يدركوا أعماق مشكلتك....لأنني كنت أحس بما فيك ..لكن الحمدلله أن ظهرت أخيراً بعض الردود المعدودة
    التي أحسست أنها أدركت مشكلتك ووضعت يدها على الجرح ..وعرفت موطن المشكلة أين...
    وأحب أن أذكر بعض ردود الأخوات التي أعجبتني منها رد (جمارك)..ورد(رهوفة) ورد(هبات مدنية)..وغيرهم لاأذكر أسمائهم..
    لطول الصفحات....فعلا أثلجت صدري ردودهم...
    لكن أنا أود أن أضع لك النقاط على الحروف وبخط عرييض يا نجمة...
    المشكلة يا أختي هي أكبر من الموقف الذي تعرضت له من خروجك بلا استئذان وحتى ضرب زوجك لك ومعاملته القاسية بالنسبة لك...
    أنا في الحقيقة لا أبرر لك موقف زوجك منك...بل هو غلطان غلط كبير جداً...لكنه في نفس الوقت متوقع ..
    ولا يستبعد...لماذا ...لأن الشخصيات والأمزجة في البشر مختلفة اختلافا شاسعاً...وهناك أكثر من موقف متوقع من هذا الرجل
    الذي مازال غريبا عليك.....لانستطيع أن نتوقع تصرفاً واحدا محددا ونجزم به...كل التصرفات متوقعة...
    وليست هنا المشكلة ...فلو كانت هي المشكلة لكنت قلت لك بأن مشكلتك جداااااااااااا بسيييييييييطة ولاتحتاج منك كل هذا الحزن والعناء..
    لأن الحلول موجودة كل امرأة ذكية...ولأنني أشعر بأن زوجك طيبا وحسن التعامل ولكنه شخصيته مختلفة وفهمك له مختلف عن الحقيقة..
    ومثله كثيرون ولهم زوجات استطعن بفضل من الله حل مشاكلهن...ولكن زوجك أكاد أشعر بأنه مثلك يعاني ويحس وأشعر بأنه أيضاً يحتاج إلى مساعدة..
    لكنه لايعرف ويجهل الطريقة الصحيحة والمناسبة لحل المشكلة ..كمايقولون يريد أن يكحلها أعماها...
    هو يريد أن يشعر بأنه رجل وأن له كلمته عليك وأن يدير الأمور وووو الخ....في كل شيء في كل شيء..
    لكنه يجهل الطريقة الصحيحة لحل المشكلة وأنا متأكدة أنه يعرف بأنك تعانين من ذلك الشيء لكنه لايعرف كيف يتصرف..
    بل ويظن بأنه يحسن التصرف ....ومادرى بأنه يزيد المشكلة تعقيداً ومادرى (بحجم)مشكلتك ..يشعر بأن هناك مشكلة..
    ولكن لا يتوقع ولم يحس بحجمها ومدى تأثيرها عليك..
    لذلك أنا أقول لك بأن المشكلة لو كانت فيه فهي بسيطة إن شاءالله ...
    ولكن المشكلة هي فيك أنت ..منك أنت ...لايعني هذا أنني أبرأ زوجك...ولكن دعيني أركز عليك أنت ..
    لأنها صدقيني فيك أنت...فوضعك ونفورك منه شيء غريب وأنت تعلمين بأنه غريب..
    دعيني أذكر لك بعض الأسباب التي أعتقد أنها أدت الى نفورك...وهي كلها أسباب نفسية بالدرجة الأولى (نفسية)..
    1-جهلك التااام بأمور الزواج الخاصة.
    2-عدم فهمك لزوجك من قبل الزواج أيام الملكة وبعدها أيضاً..أي أنك تجهلين شخصيته ولاتستطيعين فهم تصرفاته ودوافعها.
    فضلا عن شخصية الرجل بشكل عام ...لأن الرجل مختلف عن المرأة جداً بالذات فيما يتعلق بمشكلتك و نفسيته مختلفة عن المرأة اختلاف بين.
    3-حساسيتك المفرطة ..وخجلك وحياؤك قد يزيد عن حده للحساسية المفرطة ..وأنك مرهفة الاحساس جدااا..
    وهذا الذي ألاحظه فيك...أنك إنسانة جدا حساسة ومرهفة الإحساس وحيية وتحتاجين لأسلوب رقيق وتدريج في الأمور.
    4- شخصيتك لها دور كبير جدا في المسألة أنت تربيت وتعودت على أشياء معينة كونت شخصيتك الحالية من حساسية واحساس مرهف..
    التي لاتتقبل أي شيء بسهولة ..بل بعنااء ويتعب وبأسلوب معين وتدرج ...
    لذا زوجك لن يستطيع مساعدتك اذا لم يدرك ما أنت فيه ..هو لايعلم فكيف تريدين منه أن يساعدك؟!..

    أنا ذكرت أشياء في شخصيتك لأني أشعر بأنها قريبة من شخصيتي لذلك أشعر بأني أفهم مدى جرحك وألمك...
    ومدى إحساسك ...وخاصة في موضوع كراااامتك...

    أما عن الحلول التي أعتقد بأنها ستحل المشكلة وأنا إن شاء الله متأكدة بأنك ستتخذينها وستقتنعي بها وستعودين بعدها..
    شاكرة الله أن حل مشكلتك على يدي:)...وستعودين هنا تدعين لي بالخير..وسيكون عندها فرحي لايوصف ..
    الحلول التي سأذكرها هي إضافة إلى ردود الأخت (جمارك) لأني لا أستطيع أن أتكلم في الأمور الخاصة بين الزوجين لانني بصراحة أستحي ..
    خاصة أني مازلت فتاة غير متزوجة...وأجهل منها الشيء الكثير ...حتى أنني تجاوزت بعض الردود التي تتكلم عنها ..
    لكنها مهمة جدا عليك بأخذها في الاعتبار إضافة الى ما سأذكر لك..وهي من الحلول المهمة وأكرر لك هذا الأمر خذيه
    من ردود الأخت جمارك..لأنني رأيت فيها الحكمة والعقل الراجح ..والكلام الصائب إن شاء الله..
    أما عن الحلول المرافقة أيضاً...فهي:

    1-أنت بحاجة الى التغيير من الداخل ...غيري من نفسك كي يغيرك الله(إن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم)
    أي بحاجة أن تقنعي نفسك بأنك قادرة على الزواج وعلى مسؤولياته وأنك لست بأقل من غيرك أبدا بل تنقصك بعض الأشياء البسيطة.
    2-أنت مقتنعة بأن زوجك إنسان جيد ومحترم وأنه لايرد كزوج لكنك أنت التي ترفضين الزواج جملة وتفصيلا..لا ترفضينه هو..
    لذا عليك أن تبرمجين مخك بأنه إنسان به كل الصفات التي أحبها وأنني لو كنت افضل مما عليه أنا ..فإنني سأكون جدا محظوظة بهذا الشخص.
    3-أن تقنعي نفسك وتتأكدي بأن حل مشكلتك بيدك أنت وأن حلها موجود بيدك وأن الطلاق ليس هو حلك...
    لذلك اعزمي واعقدي النية في (عزمك على بذل جهدك وصبرك لحل المشكلة )لا الهروب منها وقولك لا أريد الزواااااج!
    4-أنت بحاجة ماسة جدا إلى الابتعاد قليلا عن زوجك لفترة بسيطة لتراجعي نفسك وتعيدي حساباتك وتفكري جيدات في خطوات التغيير..
    وهذا الابتعاد يكون على خيارين كلاهما يحتاج منك (مصارحة زوجك)بأن لديك مشكلة تعانينها تحتاجين فيها لوقوفه بجانبك ..
    كي تمهدين له وتجعلينه هو من يعرض عليك الابتعاد قليلا للعودة من جديد كأفضل مايكون الزوجين..هذه أكبر وأهم خطوة وأعلم أنها صعبة..
    لكنها خطوة كبيرة جدا ومهمة في حل المشكلة..تعرضين عليه هذا الأمر بأسلوب معين هادئ وجميل توضحين له أنك تحتاجين للمكوث مع نفسك قليلاً..
    ..لا تقولي لا أستطيع أن أصارحه ..بل تستطيعي ..لأنك أنت وهو تعلمون أن لديكم مشكلة خاصة جدا وحساسة جدا
    مع اختلاف مدى الاحساس بالمشكلة واختلاف النظر لها من الطرفين....فلا يوجد مايمنعك من المصارحة..وبإمكانك أن تستغلي أي تلميح أو إشارة منه إلى المشكلة..
    لتستدرجيه في الأمر...بالتدريج..حتى تصلي لمبتغاك...
    ولو احتجت أن تكتبي كتابة فاكتبي..او حتى لو بسماع صوتك فقط بالتلفون وهو في خارج البيت..لديك الحلول..فقط أقدمي ..وابحثي عن كل الحلول للإقدام على هذه الخطوة المهمة الفعالة...
    لأنها هي ((((المفتاااح))))..
    أما عن خياري الابتعاد الاثنين كماقلت ..فهي على حسبك أنت وزوجك بعد أن تستأذنيه بالابتعاد ..سيكون لديكما الخيارين لتختاروا الانسب والأقرب لنفسيتكما والاريح..
    إما أن تبتعدي عنه كزوج فقط ..يعني يكون لك كصديق لفترة تحددونها تتخذون فيها بعض الشروط والنقاط ..تحاولون فيها التقرب من بعضكما البعض كأي اثنين ماعدا الزوجين..
    يحاول كل منكما بذل كل ماعنده من حب وعطاء وخير ومحبة للآخر وإثبات نجاح الآخر في امتلاك قلب الآخر
    ويفضل أن يأخذ هو إجازة لتتمكنا من السفر في هذه الفترة لمنطقة بحرية مثلا تتمتعان بالطبيعة وتنشغلان بجمالها ليجركما الحديث عن أشياء كثيرة ستجبركما عليها الطبيعة الخلابة.....أو
    الخيار الثاني ..أن تبتعدا عن بعضكما كل منكما في مكان..لا ترون بعضكما لكن يكون بينكما اتصال بين وقت وآخر ورسالة جوال وهكذا كأنكما في وقت الملكة تحاولين فيها أن تعيدي ترتيب أوراقك..تفكرين في موضوع الزواج وتثقفين نفسك فيه..
    تفكرين في إيجابياته وفيه كسنة من سنن الحياة الطبيعية ومن كل النواحي.....
    ثم رويداً رويداً عندما تنتهين من موضوع الزواج بشكل عام بعد أن تشعري بأهميته _وهذا المفترض أن يصل تفكيرك إليه_
    تتدرجين الى اختيارك لزوجك بأنه إنسان طيب وخلوق ويراعيك ولايعاملك معاملة جافة وأبعدي عنك في هذه اللحظة موضوع العلاقة الخاصة الحساسة بينكما..
    وعندما تنتنهين من هذه النقطة...تتجهين بفكرك بعد أن اقتنعت به كرجل طيب كصديق مثلا أو كأخ-وهذا المفترض أيضا بتفكيرك أن يصل_..
    بعدها تنتقلين إلى النقطة الحساسة وتفكرين به كزوج ودود ومحب ..تفكري فيه وتحاولي أن تعذريه فيه أخطائه وترجعي الأسباب لجهله مثلا..
    اختلقي له الأعذار..وحببي نفسك فيه ...وستجدين نفسك رويدا رويدا تقبلتيه كزوج ودوود ومحب ....في هذه اللحظة أنا متأكدة بأن تفكيرك ونفسيتك ستختلف 180 درجة..
    وستشعرين بالحنين إلى زوجك...............وتنتهي مشكلتك إلى الأبد....
    الخطوة هذه قد تأخذ وقتاً لا أعلم كم ..فهي تعتمد على نفسيتك وشخصيتك بشكل كبير...لكني أعتقد بأنها ستأخذ أسبوع أو أسبوعين..بالكثير ثلاثة أسابيع..

    هذا هو الحل الأمثل برأيي.....
    لكن المفتاح كما قلت لك هو (كيف تعلمين زوجك أو تقنعينه بحاجتك للابتعاد قليلا) فكري في هذه النقطة كيف؟..
    ولتشاركنا الأخوات في هذه النقطة كيف تعلم زوجها بحاجتها للابتعاد؟..بأي وسيلة؟؟سواء علم لماذا أولا ..أهم شيء..
    أن تبتعد عنه قليلا...
    وكذلك كيف لاتشعر أهلها إن أحبت وهذا الذي أراه من شخصيتك... بسبب الابتعاد كي تحل المشكلة بدون أي توترات ..
    مثلا لو اتفقت معه بأنه يريد أن يسافر لمدة أسبوع في شغل وسيتركها عند أهلها هذه الفترة فلا أحد يحس بالموضوع..
    هذا فيما لو اختاروا طريقة الابتعاد الثانية....

    المهم أنك تخططين كيف تنفذين الحل بدون أن ينزعج زوجك وبدون أن يفسر موقفك خطأ وأن يكون مقدرا وواقفا بجانبك..
    لأنه سيكون صعباً عليه بالتأكيد......

    أختي أتمنى أنني استطعت توضيح أفكاري بطريقة واضحة سهلة ...وأي سؤال أو استفسار أنا مستعدة لأن أساعدك...
    حتى تأتينا مبشرة بأن مشكلتك انتهت...وأنا متأكدة بأنك في يوم من الأيام ستضحكين على نفسك كيف انقلب حالك:)..

    أختي أنا تجاهلت موقف أمك معك لأنني شعرت وأدركت بأنها ليست مشكلتك الرئيسية لكنها شيء جانبي زاد من ألمك..
    لكني فقط أأكد لك بأن أمك حكيمة وعاقلة و أنها تحاول مساعدتك من دون أن تحسي والدليل علاقتها مع زوجك...
    فهي تسعى لمصلحتك حتى لو لم تفهمي تصرفاتها..تأكدي من ذلك يا نجمة..أمك مازالت كما كانت ..

    واعذريني على الاطالة لكني والله أردت مصلحتك وقطعت قلبي عليك (وسهرت حتى الساعة 11 صباحاً تخيلي)من أجلك..
    بقراءة موضوعك وكتابة الرد على الفور....كله لخاطرعيونك والله ...وتستاهلي كل وقتي مدام تستفيدي من هذي النصايح وتطبقيها..

    بانتظاااارك على أحرمن الجمر..

    دعائي لك وتحياتي

تابعي تجارب أخرى من هذا القسم.