اختى الغالية ameena82:26:

انتى اللى كلك زوق
فعلا انا عملتها فى لندن عشان انا عايشة هناك

واى سؤال انا حاضرة

ملاحظه قبل ماكتب الردود .. انا صحيح بكتب في بدايه الرد اسم صاحبة الرد بس ده ميمنعش ابدا ان الكل يقرأ يمكن يكون في فايده للجميع .. الي بكتبه على العام هو للكل يعني من حق الكل يقرأه بدون استأذان اكيد .. بس بعتذر لو خرجت عن موضوع الرابطه احيانا وارجوا لو ده ضايق حد ينبهني عشان التزم بس اذا مفيش مانع يبقى مفيش مشكلة آخذ راحتي في الردود واختيار المواضيع ..



زعلانه من الدنيا ..

لان موضوعك شغلني اليومين الي فاتوا كلهم فاسمحي لي هخلي ردي عليكي في رساله مستقلة خالص لان عندي كلام كتير عاوزه اقوله .. ..


أم يحيى . .
خمسمية سعر في اليوم مينفعش طبعا ده انتحار.. اولا وزنك بعد فترة هيثبت وهتكوني مضطره عشان تكسري الثبات انك تقللي السعرات الحرارية طيب هتقللي عن خمسمية سعر ايه؟ ثانيا وده الاهم ان الوجبة المقترحه طوال اليوم والي هي توست وشاي بحليب وقطعه صغيره دجاج وسليم فاست كل الاكل ده فقير جدا بالبروتين ومعنى كده ان جسمك هيستمد احتياجه من البروتين عن طريق ( أكل ) احشائك الداخليه .. متستغربيش .. ده الي هيحصل لما يحصل نقص شديد في البروتين الداخل الجسم بيحصل معاه ضمور في العضلات ومنها عضلة القلب خلي بالك .. ده غير ان نظامك فقير جدا في السكريات وبالتالي لا تأمني شر الهبوط المفاجيء للسكر .. اسلم شيء انك تعملي غذاء متوازن ميقلش عن الف سعر حراري ويفضل اكتر واحسن من كل ده انك تقرني رجيمك بحركه وبالتالي لو تجاوزتي الالف سعر او حتى 1500 في اليوم وطالما في حركه تحرق السعرات دي فكأنك بالظبط بتاكلي خمسمية سعر بس .. زودي في رجيمك قطعة جبن في الفطور وعلبة زبادي في العشاء وبين الوجبات مرة تفاحه او ثمرة فاكهة صغيره ومرة كوب حليب منزوع الدسم .. حطي صحن صغير خضار بدون دهون مع وجبة الغداء .. مفيش مانع ابدا من وقت للتاني تحطي ملعقة صغيره عسل طبيعي كل كام يوم ..

متحمسه ..
بالعكس والله مش زعلانه منك ابدا وخذي راحتك تماما في المزاح مفيش مشكلة .. على فكره لما كنت صغيره شويه في ثانوي ومابعدها كنت بهزر كتير برضه وهزاري ده ياما وداني في داهيه .. وبما اننا طلعنا زمايل في الهزار فانا هعمل لك الي كان طول عمري نفسي يتعمل .. هقولك هزري زي ماانتي عاوزه ومش هزعل منك ابدا.. اصلا انتي مقلتيش حاجه تزعل انا بس فهمت كلامك غلط وكان يستتبع الفهم ده شرح مطول مني لكن بما اني طلعت غلطانه فانتي كفيتيني مؤونه الشرح فخلاص يادار مادخلك شر .. هزري هزري على رأي عتريسه اورؤثي اورؤثي ..

سعاد والقمر ..
اعتقد تكلفة العملية وهي عملية الحزام بتكلف من 25 الف ريال إلى 30 على حسب الدكتور والمستشفى بس احسن دكتور دي مقدرش افتي لك فيها لكن استخيري وباذن الله هيتيسر لك دكتور كويس ..


غلا العيون .. و ..ameena

الله يكرمكم يارب والله اخجلني كلامكم وتسلموا لي وكل بنات الرابطه .. بصراحه كلامكم شجعني اقرفكم اكتر بخروجي المستمر عن النص بس معليش ادينا اخوات مع بعض وادينا بنستفيد .. منها افضفض شويه ومنها اصدع راسكم شويه .. شكرا مره تانيه على كلامكم الطيب ..


وله القلوب ..

اسمحي لي اقتبس من كلامك "ام عتريسة و زعلانه من الدنيا
تدرون ليش الحياه تمشي للامام وما توقف لانه عمره ما بصت وراها وانتوا لازم تعملو زيها لان لو ضليتوا اتبصو وراكم بترجعوا لورى ومش حتلاوا حد اشدكم لادام الا انفسكم لم اتبصوا لادام حتشدكم الحياه معاه وتنسوا المرحله السوده الي مريتوا بيه ول انتوا مش عاوزين تنسوه وتعيشو حياه سعيده وحلوه ويمدحوا فيكي الناس يا زعلانه من الدنيا زي زمان خلاص مش عوزين ذكريات حزينه عوزين كل اخبار حلوة عنكم اوووووووووكي وسمحولي دخلت على الخط "

ليه بتقولي اني مريت بمرحلة سوده؟ الشر بره وبعيد .. الحمد والشكر لله انا معنديش مشاكل كبيرة ولا شيء .. يمكن التبس عليك الامر لما قلت اني زعلانه من زوجي بس الحقيقة انه زعل كلام فاضي كنت هكتب لكم القصة بس لما الموضوع انتهى هونت خاصة لما قرأت قصة زعلانه من الدنيا وانكسفت من نفسي فسكتت .. على كل حال هقولكم لمحه سريعه عن سبب زعلي من زوجي في العيد الي فات وليه تنكد علي .. هتلاقيها في ردي على عسوله ..


عسوله ..
الله يبارك فيكي يارب وعقبال مابارك لك قريب بكل شيء يسعدك ..

انتي فهمتيني غلط خالص ياعسوله مين قال اني مش فرحانه من الحمل او مكتئبة .. بالعكس .. اصلا انا عملت العملية كسبب اساسي ورئيسي عشان احمل أكتر من أي سبب تاني .. حتى لو لاحظتي قلت لك اني بطلت جيم تحسبا اني اكون حامل .. على فكره انا حامل دلوقت الحمد لله في شهر ونصف بس والجيم كان من شهرين او ثلاثه .. يعني لما بطلت جيم مكنتش حامل خالص بس كنت بحاول احمل .. انا بخطط للحمل من بعد مرور ست شهور على العملية وبحاول بكل السبل اني احمل ولو لاحظتي اخترت مابين اني العب جيم وانزل وزن بس اغامر ان يحصل حمل في الفترة دي ويتضرر من الجيم واخترت بلا تردد اني معملش جيم لاني عاوزه الحمل وهو بالنسبة لي اهم .. انا مرضيتش اقولكم من البدايه ان هدفي من العملية هو الحمل ( يمكن نعناعه هي الوحيده الي قلت لها الحكايه دي من فترة وكنت حابه ابشرها اول واحده لكن للاسف شكلها قاطعه من فترة عن الرابطه ) خفت اقولكم ان ده هدفي ويتأخر الحمل وبالتالي احبط ناس كتير من الي ممكن يكونوا ناويين يعملوا العملية ..قلت اكيد هيقولوا خلينا نشوف ام عتريسه لو حملت نعملها .. وبالتالي لو محملتش هم يصرفوا نظر .. فحبيت احتفظ بالامر لنفسي واذكره لكم في وقته .. والحمد لله حصل ماتمنيت وبشرتكم حتى قبل مااقول لحد .. محدش يعرف بموضوع حملي ده غير انا وزوجي وامي وابويه واخواتي .. حتى اهلي واصدقائي وكل الناس مقلتش لحد ابدا قلت لما اوصل الثالث باذن الله اقول .ومع ذلك مقدرتش اخبي عليكم .. انتظرت بس لما رحت للدكتور وتاكدت ان الحمل الحمد لله ماشي وفي نفس يوم عودتي من عنده نشرت الخبر لكم .. حتى مقلتش في اي مكان تاني في النت .. عارفه ليه .. لاني عارفه ومتاكده ان في منكم هيفرحوا لي جدا وهيدعوا لي ان يتم لي الحمل على خير .. يلله دعواتكم ان ربنا يتم لي الحمل ده على خير يارب ويرزقني طفل سليم تام الخلق والخلق يارب .. دعواتكم لي بجد ..



سبب زعلي من راس الفتنة .. اصل الحكايه ..

طبعا زي ماانتم عارفين ان رأس الفتنة ـ زوجي ـ بيسافر ومش بييجي غير كل عشره ايام واحيانا كل اسبوعين .. يقعد معايا يومين ويسافر تاني .. دي مش مشكلة انا راضيه باليومين وبقول ريحه ابو علي من عدمها .. المشكلة ان حمايا ابو زوجي راجل كبير في السن .. تعدى الثمانين .. معرفش قاعد لغايه دلوقت بيعمل ايه بس اهو مونسنا بحسه .. الراجل ده طيب وغلبان وانا مبكرهوش بالعكس .. لكن مشكلته انه بيحب زوجي لدرجه العشق والهيام .. بيحبه رغم وجود ثلاث ابناء تانيين كل واحد فيهم قد الباب ماشاء الله .. بس هو كده سبحان الله من حظي الحلو ابنه ده الي فتني وخرب علي حياتي هو حبه الاول والاخير .. بيحبه لدرجه انه بيغير عليه مني بشكل واضح وصريح وده من اول اسبوع تزوجنا فيه .. مش هطول عليكم .. في اليومين الي زوجي بيجيهم اجازه طبعا متخيلين اي وحده مكاني وزوجها بيرجع يومين بس هيكون شعورها ايه وكل دقيقه بتقضيها معاه تعني لها ايه .. للاسف ابوه ( وعلى فكره احنا كلنا عايشين في بيت واحد يعني لي شقتي المستقلة لكنها معاهم في نفس البيت).. رأس الفتنة بيرجع وبكون فاكره انه جاي عشاني وان الاجازه دي اكيد من حقي ولازم استغلها اسوأ استغلال .. للاسف ابوه شايف نفس الفكرة وبيطبق نفس المنطق .. هو برضه شايف ان ابنه جاء اجازه واجازه قصيره كمان يبقى لازم يلحق يكلفه باعمال ومشاوير بعيده قبل مايرجع يسافر تاني والاعمال تتعطل .. المشكلة ان اعماله لا تنتهي ومشاكله دائما محتاجه وجود ابن له يحلها .. وهكذا .. كل مازوجي جاء اجازه مهما كانت قصيره فلازم يضيع منها يوم او يومين في خدمه والده او البقاء جنبه .. وانا فين من كل ده .. الله اعلم ..

العيد الماضي جاء قبل العيد بيوم .. قضى معايا اليوم ماقبل العيد وكان يوم من اسعد ايام حياتي حسيت فيه اني زوجه ولي زوج وبنتي قاعده في وسطنا .. شيء لا يتكرر كثيرا .. ثاني يوم كان اول يوم العيد قضاه بالكامل مع اهله في بيتهم .. قلت مش مشكله عاوزه اقعد معاه يبقى اقعد معاه عند اهله .. نزلت قضيت معاه جزء كبيرمن اليوم معاهم مفيش مشكلة خالص معرفش كان شكلنا سعيد اوي ولا انا الي بيتهيء لي بس كان عندهم ضيوف في يومها وحسيت ان الضيوف بصوا لنا بصه وحشه اوي .. معرفش حسيت اني انحسدت ..ماعلينا .. كنت متفقه مع راس الفتنة اننا هنقضي اول يوم عند اهله ونسافر ثاني يوم نقضيه عند اهلي .. قالي اوكي .. ثاني يوم العيد استيقظت الساعه عشره الصبح لقيت الاستاذ الموقر زوجي بيلبس استعدادا للخروج .. قلت له رايح فين قالي رايح البلد ( الديره يعني ) عشان بابا قالي فلان من اهل البلد ابنه مات من اسبوعين ولازم اروح اعزي .. عرفت ان الاب نفذ خطته الي بيعملها معايا كل مرة .. يعني فلان مات من خمسين سنه طيب ليه مارسلش واحد من الاساتذه المحترمين ابناءه الثانيين وكلهم ماشاء الله رجاله يسدوا عين الشمس .. ليه مفيش اي حد تاني يعزي .. منتظر اسبوعين عشان يقوم بالواجب .. لاحظوا ان فلان ده مش قريبهم ولا شيء هو مجرد شخص يعرفوه من زمااان من اهل البلد .. المهم عصبت وسكت وكتمت في نفسي قالي هرجع قبل ما ييجي ميعاد سفرنا لاهلك .. انكتمت ونمت .. طبعا رجع بعد العصر قرب الساعه اربعه .. معادش ينفع اكيد اننا نسافر لان حتى لو سافرنا هيكون تعبان ومرهق هو جاي من سفر مش معقول هنسافر تاني وهيقعد هناك نايم او مرهق خاصه وهو صاحي من بدري ..

المهم رجع مقدرتش اني اتمالك نفسي وانفجرت فيه .. كانت مشاجره في ثاني يوم العيد .. انحرق دمي حسيت اني بحرث في بحر .. على فكره الموقف ده تكرر الف مرة وبنفس التفاصيل تقريبا .. كل مره يرجع اجازه يقضي يوم بالكامل مع ابوه يتناقشوا ويتسامروا وثاني يوم يرسله مشوار للبلد لاي سبب تافه ملوش لازمه مع ان في اخوات تانيين يقدروا يقوموا بدور السفر ده ..

بس قضيت العيد كله متنكده ومقاطعه رأس الفتنة مقاطعه سياسية واقتصاديه شامله .. ومفيش اي استجابه لمحاولات الصلح من جانبه .. بجد كان فاض بي الكيل .. يمكن حد يشوف اني مبالغه لكن خلاص كنت حاسه بالاهانة خاصه اني لفت نظر امه قبلها بفترة ان حرام كده وان من حقي اقضي شويه وقت مع زوجي انا راضيه باقل القليل ومش معترضه ابدا على انه يقضي يوم كامل من اليومين مع ابوه لكن معترضه ان يرسله في اليوم التاني كمان يقضي له مشوار تافه .. طيب المشوار مهم بالنسبة لك خليه يقضيه في اليوم الخاص بيك يعني بدال مايقعد معاك يروح مشوارك مش يقعد معاه بالكامل وفي يومي انا يرسله مشاوير ..

تخيلوا انا امنيتي في الحياه ايه .. والله من يوم تزوجت دائما اقول لزوجي نفسي اني اصحى في يوم من الايام واتقلب في السرير والاقيك موجود فيه .. دائما وابدا مهما صحيت بدري بلاقيه صحي قبلي .. رغم انه بينام متاخر بس دائما من سبعه الصبح يكون مستيقظ .. ومجرد مايصحى ويقعد في البيت شويه ينزل على حبه الاول والاخير ابوه يقضي معاه بقية اليوم .. ابوه راجل كبير ويكسر الخاطر مقلناش شيء .. بس حرام انا برضه من حقي اعيش .. هتقولوا لي اصبري كلها يومين وابوه مش هيعيش لكم العمر كله هقولكم مهو المشكلة ان الاب ده مش ناوي يروح في حته .. هو مرتاح كده .. وثانيا حتى لو صبرت هصبر لامتى ؟ لما يبقى عندي خمسين سنه .. حاسه ان شبابي بيتسرب مني من غير ماحس بزوج جنبي وفي امكانيه اني اعيش عيشه طبيعية لكن الاب هو السبب ..

المهم قبل مايسافر راس الفتنة صعب علي فقبلت اعتذاره وصالحته .. لكن قلت لازم اؤدبه فقلت له اعمل حسابك انا المرة الجايه لما ترجع اجازه مش هسافر معاك وهفضل في بيت اهلي طالما انت مشغول ومش فاضي لي .. انت بتجيبني ليه عشان اهتم بيك واغسل ملابسك واحضر لك الطعام واكون لك جاريه .. لاه .. انت محروم من كل ده وقوم باعمالك بنفسك وحس ان ملكش زوجه زي ماحسستني ان مليش زوج .. ده كان اتفاقي

وعلى فكره كتير جدا فكرت اعمل فيه كده بس كنت كل مرة اضعف وعلى مايمر اسبوعين اكون مفتقداه واروح معاه تاني .. لكن المرة دي قلت خلاص هحاول اني اضغط على عواطفي شويه واربيه شويه لازم آخذ موقف ..

الى هذه اللحظه مكنتش اعرف اني حامل ..

مر اسبوعين وفي خلال الاسبوعين دول كنت بكلمه في الموبايل عادي وبهزر معاه وكل شيء بس بقوله اعمل حسابك انا مش هرجع معاك خليك تتأدب .. وبرغم كلامي وهزاري معاه الا اني فعلا كنت مجروحه منه وحزينه .. كنت بقوله بالكلام بس اني بالنسبة لك خادمه تقضي شؤونك وجاريه تلبي رغباتك ومش اكتر من كده انت مش معتبرني زوجه لها احاسيس وواجبات المفروض تكون جنبي كزوج مش كسيد وقت مايطلب زوجته يلاقيها ووقت مايزهد فيها يروح لاهله .. كنت بقوله الكلام ده عشان اثبت وجهة نظري لكن للاسف في الفترة دي حسيت ان يمكن كلامي ده صحيح فعلا .. الشيطان كان بيقولي لو كان بيحبك فعلا مكانش تركك ونزل لابوه كل مره يعملها.. فعلا بدأت افكر اني بالنسبة له مجرد خادمه او جاريه .. الفكره دي قتلتني وحسستني بالظلم خاصه واني بضحي بكل شيء عشانه .. يعني راضيه بالوضع الي انا فيه مشرده مابين بيتي وبيت اهلي .. اقضي في بيتي ايام وجوده وكام يوم بعدها لغايه ماازهق والاقي اني بكلم الجدران فاروح بيت اهلي اقضي بقية ايام غيابه .. قلت لامتى هيستمر الوضع ده وليه اصلا مستحملاه .. كنت عارفه ان الشيطان بيضحك علي لكن فعلا مكنتش قادره غير اني اسمع كلامه .. سكتت وخلاص ومبقيتش بفتح معاه الموضوع لكن المراره كانت في قلبي ..


قبل مايرجع بيومين فكرت اعمل تحليل حمل .. مكانش عندي اي اعراض حمل ولاول مرة مع اني معتاده كل شهر تحصل لي مجموعه من الاعراض من شده لهفتي على الحمل هتستغربوا لو قلت لكم اني عملت التحليل من باب قضاء الواجب .. مهو انا بعمله كل شهر تقريبا .. المهم اشتريت التحليل ورحت عملته وطلعت النتيجه سلبية .. خط واحد بس .. مفيش حمل .. مهتميتش ومزعلتش عادي جدا .. كنت هرميه بعدين قلت اخليه على جنب .. والله اول مرة في حياتي اعملها بس لان لقيت مكتوب في التعليمات ان انتظروا شويه يمكن النتيجه متظهرش على طول .. في المرات الي كنت بنتظر فيها زمان مكانتش النتيجه بتتغير برضه وبالتالي ففي الفترة الاخيره بقيت ارميه على طول ز. المرة دي سبحان الله يمكن لاني كنت متضايقه اصلا من قبل ماعمل التحليل فمفرقتش معايا وتركته في مكانه ورحت اتصلت بمحمد .. معرفش لقيت نفسي متضايقه وقلت اكلمه .. اتصلت بيه وكلمته فقالي انا جاي بكرا قلت له طيب اعمل حسابك انا مش هرجع معاك برضه .. كنت قرفانه وبكلمه بقرف وتقريبا ده كان من نتيجه التحليل .. صحيح متضايقتش لكن حسيت بعدها بقرف من الدنيا كلها .. المهم خلصت المكالمه بعد مانكدت عليه بمعنى الكلمه هو تضايق وانا قفلت متضايقه وسكت ..

افتكرت التحليل قلت اروح ارميه قبل ماماما تشوفه وتزعل .. خليني ارميه من سكات وخلاص وكاني محللتش وكان الموضوع مش في بالي .. رحت ارميه فوجئت بخط تاني خفيف ظهر جنب الخط الاول .. مش هقدر اوصف منظري ساعتها لاني لاول مرة في حياتي اعرف معنى كلمه ذهول .. والله العظيم .. لا فرحت .. لازعلت .. سكت خااالص .. مسكت التحليل .. رحت امشي بهدوء .. مش فاكره اصلا اني مشيت بس فاكره اني وقفقت قدام ماما وقلت لها وانا فاتحه فمي بذهول شديد واستغراب اشد .. ماما انا حامل .. كنت بقولها وانا مش مستوعبه نهائيا ايه الموضوع .. فرحت وباركت لي .. مفيش ثواني بدأت استوعب ..

كتير اوي كنت بتخيل ياترى لما احمل هبشره بحملي ازاي .. مكانش في فكرة معينة بتيجي في بالي بس كنت عارفه اني اكيد هبلغه بطريقة عاديه لاني مبعرفش اخبي ولا بعرف اعمل مفاجآت في الموضوع ده بالذات ..

رحت كلمت محمد .. رد علي ببرود وانا كنت بكلمه ببرود .. مش فاكره كلمته في ايه الاول كلام تافه وعادي وكأن مفيش حاجه .. بعدين قلت له على فكره انا حامل .. قالي ايوه .. افتكرني بهزر .. قلت له والله حامل .. وبصراحه .. نسيت بقية المكالمه كانت ايه ..

بدأت الدقائق تمر وبدأت اصاب بحاله هستيريه من الفرح .. كانت صدمه مفرحه عمري في حياتي ماتعرضت لوحده زيها .. حتى في حملي الاول رغم فرحي الشديد بيه الا اني مفرحتش كده ..ولايام بعدها كنت في حاله هوس غير عادي .. اربعه وعشرين ساعه اتكلم عن الحمل والنونو .. الخ .. قلت لاهلي .. على فكره لو عقلي طار او حصلت لي لوثه محدش يستغرب ..

بعد شويه من معرفتي اني حامل وكان الوقت متاخر كانت الساعه تقريبا 11 بليل .. اخذت بعضي وطيران على طبيب النساء والولاده الي كنت بتابع معاه من ايام حملي الاول والشهور التاليه لما تاخرت في الحمل .. رحت عشان اتأكد اني حامل .. قلت لكم انا كنت مصدومه ومش مصدقه .. التحليل في ايدي بس فعلا مكانش في عقل وكل خوفي يكون في شيء خطأ .. اكون فاهمه غلط او اكون بتوهم .. يمكن بحلم .. معرفش كنت في حاله ذهول غير عاديه ..

المهم رحت للدكتور وعمل لي اشعه وابتسم ابتسامه مش هنساها ابدا وقالي مبروك .. حامل .. يااه والله احلى مبروك سمعتها .. هو معايا من البدايه وعارف معاناتي وعارف اني بحاول احمل من فترة حتى المنشطات اخذتها ومجابتش نتيجه وفي النهايه قررت اخفض وزني .. عارف اني عملت تدبيس معده عشان احمل .. اجمل حاجه عجبتني موت بعد ماخلص الاشعه سألني على فكره انتي عملتي تدبيس عند مين وكلفتك كام .. ياااه .. حسيت انه مذهول من النتيجه .. دكتور انسان فعلا .. قلت له عند الدكتور فلان العلاني وكلفت كذا وعلى فكره لو اي وحده جات لك والسمنة مسببها لها تأخر حمل هات لي رقم هاتفها واكلمها بكل شيء بالتفصيل معنديش اي مانع .. قالي في كتير بيسألوني عن العملية دي فحبيت اعرف التفاصيل .. في اللحظه دي هانت علي كل معاناتي مع العملية ..كنت من كام يوم بس خايفه لما افتكرت مسألة ترجيع الدم الي حصلت لي بس في اللحظه دي خلاص .. بشهاده الدكتور العملية كانت سبب بعد ربنا في الحمل ..


كتب لي مثبت وده الي خوفني ان يكون في شيء وقالي تعالي لي بعد اسبوعين من دلوقت .. انتظرت الاسبوعين ورحت له وبمجرد مااطمئنيت كتبت لكم وقلت ابشركم اني حامل .. بس ده الي حصل ..

بصوا انا تعبت بقى في الكتابه من الموضوع وعاوزه مقابل .. ارجوكم ارجوكم كل وحده تقراه تدعي لي من قلبها ان يتم حملي على خير يارب ومايفزعني في اي شيء خاصه واني من النوع العصبي واي نرفزه بتحصل معايا انقباضات في الرحم .. رجاء دعاء من القلب ويارب كل وحده تدعي لي يرزقها بكل الي نفسها فيه يارب ويسعد الجميع ويحقق املهم ..


طبعا دلوقت انا طلقت الرجيم بالثلاثه .. صحيح صعبان علي جدا لان كان نفسي احمل وانا في الثمانينات لكن الحمد لله قدر الله وماشاء فعل .. آخر مرة وزنت عند دكتور النساء والولاده كان وزني 94 كيلو .. كتير انا عارفه بس خلاص هنعمل ايه مش مشكلة الحمد لله على كل حال .. الي قاهرني اني باكل بشراهه .. عامله الحمل حجتي وباكل .. بس معليش مهو محدش بياخذ كل حاجه ..


آه كنت هنسى اقولكم حاجه مهمه .. لما رحت للدكتور اول مرة وكشف علي وكتب مثبتات طلب مني الراحه التامه واني اقطع العلاقات الدبلوماسيه تماما مع رأس الفتنة لمده ثلاث شهور .. قلت مية مية وخير وبركه .. اتصلت بيه بعد ماخرجت من عند الدكتور وقلت له بصوت بارد رحت للدكتور تفتكر طلعت حامل ولا مش حامل .. قالي بحزن مش حامل طبعا .. قلت له وانا بضحك المرة دي لاه طلعت حامل .. كان هيموت من الفرح .. لا انا ولا هو كنا مصدقين بس الحمد لله ربنا كبير .. المهم قلت له خلاص انا مش هرجع معاك بكرا الدكتور امرني بالراحه التامه ومش هقدر اتحرك من البيت ( نصابه اصلا قبل ماعرف اني حامل سافرت ثلاث مرات مع ماما وبابا .. مرة القاهره .. مره الاسكندريه . . مره دمياط .. اصلا يوم التحليل كنت لسه راجعه معاها من الاسكندريه .. )

المهم قلت خلاص جات من ربنا خليه يتربى مظبوط .. مش هسافر معاه لا هنظف لا هطبخ لا هديله اي حقوق وكل ده وانا بريئة معلييش ذنب .. المهم جاء بعد الواقعه دي مرتين زارنا كل مرة يقعد معايا او مع عتريسه بمعنى ادق يقضي معانا اليوم ويسافر لاهله .. القهر بقى ياجماعه الخير ان في المرتين دول يعني في اجازتين متتاليتين مارسلهوش ابوه في اي مشوار نهائيا .. تخيلوا .. مستعده احلف انه عمره ماعملها مفيش اجازه ابدا الا لازم يرسله في سفر سريع لقضاء اي موضوع ..قلت لكم هو كان بيعمل كل ده عشان ياخذه مني شويه بس لما بقيت مش في البيت خلاص هيرسله ويتعبه ليه خليه يقعد جنبه يونسه ..

بس هذا ماحدث ولسه المقاطعه الاقتصاديه مستمره الى اجل غير مسمى واحسن خليه يتربى ..

ههههههههههههههههههه
ضحكتيني والله حماكي ماشاء الله عليه (توفيق الدقن)هههههههههههه

عارف ازاي ينفذ خطته بس انتي كنتي بتغلطي غلطه واحده كل مره عارفه ايه؟؟؟

كنتي اتلككي وسافري مع جوزك اي مشوار يبعتهوله ابوه...........يعني بوظي التخطيط وتبقي معاه علي طول............زمعلش حصل خير الجايات كتير..

معلش انا دخلت شمال علي طول ماقدرتش احوش نفسي وانا باتخيل حماكي وتفكيره....تعرفي حماتي كانت بتعمل معايا كده قبل المقاطعه........لدرجه انه مره جه من السفر ومكانش عندنا شقه لسه .......فاقترح نقعد عند امه يومين وبعدين نروح لامي.......ويوم وصوله من السفر
رتبت الخطط ولوي البوز في وشي............ولما جه الليل.......اعلنتها رسمي وقالتلي (انتي بقي اطلعي نامي فوق عند اخته)كان هو نايم وانا كنت حاسه من لحظه وصوله ان ده هدفها فقلت سهله لو علي كده بسيطه وتعدي الليله.........وبالفعل كنت طالعه الا ولاقيته فاااااااتح الباب وقال رايحه فين؟؟ردت هي فورا (انا عارفه هي محكمه رايها تبات فوق ليه)قلت له معلش خليني براحتي انا عندي برد وهارتاح فوق احسن لكنه صمم ونزلت بيت تحت وكااااااااااانت ليله برتقااااااااااااااااالي هههههههههه
تاني يوم صحيت من النوم لقيتها كشرت عن كل الانيااااااب وسنت كل الاسلحه وشنت الحرب علي بلا هواااااااااااده
ايييييييييييييه فكرتيني بالذي مضي اظاهر هي وحماكي قرايب...........


بصي ياستي ......
انا قريت كلامك للمره المليون.........وعلي فكره انا كنت متوقعه رايك ده بس مش بالتفصيل طبعا لكن عارفه انك هاتحكمي عقلك جداااااااااااا لانك انسانه عقلانيه وبتحسبي حسابات كتير عكسي في النقطه دي.............بس بصراحه جمله واحده مافرقتنيش ويمكن زعلتني....ويمكن هي سبب اني متنرفزه من امبارح لغايه دلوقتي بس في الاخر قلت انتي ماتعرفنيش شخصيا يبقي ازاي لو اخدتي عني انطباع مش صحيح .......ولقيت انك معذوره ,,,,,,,الجمله دي (اني فاكره اني هابقي مانيكان وبيبي فيس واسيبه وهلاقي احسن منه)لا والله العظيم فهمتيني غلط
اولا انا لما طلبت الطلاق وصممت عليه بل وروحت من ورا اهلي وعملا توكيل لمحامي علشان يرفعلي قضيه........كل ده ومكنتش فكرت اصلااااااا في اي عمليه بالعكس بعد مده طويله جداااااااا من الكلام ده فكرت اعمل شد بطن وده لتحسين المظهر علشان اقدر ادور علي شغل بس لا اكتر ولا اقل...........
ونقطه جوازي باخر انا قلتها وفكرت فيها بس علشان ماديش فرصه للحزن يتملك مني وماحدش يتخيل وهو تولهم اني هافضل حزينه عليه لغايه مااموت........لكن ولا فكرت ان راجل تاني هايحبني ولا هااحبه ولااااااااااااااا اي حاجه من الكلام ده خالص...
بالعكس انا عارفه ان لو ده حصل هايبقي مجرد راجل مش اكتر ومش اقل........وبالعقل والمنطق والحسابات يبقي راجل براجل افضل مع جوزي احسن ولو حتي من مبدا اللي نعرفه احسن من اللي مانعرفوش........
بس للاسف الشديد حساباتي مختلفه والامور عندي مختلفه.........وان كنت باتمني اني اوصل للنضج ده وابتدي احسب الامور بالورقه والقلم.........واعيش مع زوج تحملت معاه كتير وشفت معاه كتير حتي لو لمجرد ان جحا اولي بلحم توره فعلا باتمني ابقي كده.........

جوزي لما اتجوزنا كان فيه ميزات كتير وعيوب كتير بس عمري ماشفت عيوبه....
مميزاته انه طيب واخلاق وابن حلال وبيحبني واهله ناس طيبين
دلوقتي هو جوزي ومش لاقيه اي صفه تانيه احطها .........
اهلله طبعا قلتلك قبل كده انهم قاطعوني وانا قاطعتهم من سنتين تقريبا حتي انهم لغايه دلوقتي ماشافوش ابني الصغير وهو عمر 11 شهر
مع العلم انهم من نفس المدينه وبيني وبينه ربع ساعه مشي متخيله؟؟

انا مش عارفه اصلا لو كنت افتكرتيني ولا لا..........بس انا معاكي ومتابعه ردك ورايك في اللي وصلتله ......زوعلي فكره لما سالتك عن رايك في الموضوع........انتي قلتي انك مافهمتيش انا عاوزه رايك في ايه؟؟؟؟مش هاتصدقي اني كنت محتاجه انك بنظرتك العميقه للامور تشوفي اللي انا ماشوفتوش وتقنعيني مثلا اني استمر بس .....

عموما انا موجوده ومستنياكي لاني فعلا كل ماادخل في الموضوع ده باتعب وباتوتر .....

سلام

السلام عليكم

الاخت وله القلوب:
معكي حق غلطه حياتنا النظر للخلف يارب نقدر نتغير

الاخت غلا اليون:
انتي اروع واهلا بيكي ويشرفني تواصلك

الاخت عسوله:
شكرا علي سؤالك واهتمامك بحالي بالنسبه للدكتور اتصلت بيه وشرحت له الوضع قالي ممكن التهاب بالمرئ ووصفلي اقراص وبعد اسبوع باروحله اما اكون اتحسنت يبقي خير اولسه يبقي هااعمل منظار علي المرئ ربنا يستر
حبيبتي الموضوع انا كنت كتباه هنا في منتدي السمنه والنحافه يعني اي حد ممكن يقراه انا حطيت الرباط لام عتريسه علشان تشوفع بس...........عموما اقريه ومستنيه رايك حبيبتي...
الاخت امينه:
شكرا علي كلماتك الطيبه والحق معكي ماهي الامحطه عبور..........زربنا يعيننا يارب.


فينك ياست ايناس الدغيدي(متحمسه) ايه اخبارك؟؟؟؟؟

زعلانه من الدنيا..

طبعا فكراكي كويس جدا .. بنت طنطا .. تكلمنا زمان في مشكله كانت عندك ومازال عندي للآن ردي عليها ولو تحبي ارسله لك تاني .. الرد ده قرأته تاني امبارح كان مازال محفوظ عندي .. قرأته واستعدت تفاصيل مشكلتك السابقة وسبحان الله لقيت ردي عليكي لا يختلف نهائيا عن الي رديت بيه دلوقت حتى كنت بقولك فيه انك بتضحي بما هو موجود بحثا عن وهم صعب اوي انك تحصلي عليه .. نفس الكلام بنفس الاستشهاد ..

انا منسيتش قصتك ابدا لاني فاكره قد ايه تأثرت اوي وقتها بموقفك وانا شايفه بيتك بينخرب بسهوله غير عاديه واستسلام مستفز منك .. كان طريق النجاه واضح ومعرفش ازاي انتي مكنتيش شايفه غير الانفصال حل .. على كل حال انا شايفه ان الوضع النهرده متغيرش كتير .. حاطه نفسك في نفس المشكله وبتنطحي في نفس الجدار .. هوني على نفسك يابنتي ..


ونرجع للرد الي اجلته من امبارح وقبل ماابدأ فيه هقولك ارجوكي من كل قلبي تسامحيني من دلوقت لو فيه شيء من القسوه في كلامي سواء قبل كده أو الجاي .. بس للاسف ده اسلوبي دائما وعزائي الوحيد اني لما بتكلم بالاسلوب ده مش بتكلم بيه غير مع شخص يهمني امره فعلا فاتمنى يكون في ده عذر كافي لتقبل الاسلوب الي مش عارفه لغايه دلوقت لاي درجه من القسوه هيكون ..


استوقفتني عباره ليكي في ردك ماقبل الاخير "واقولك الاكتر من كده...........انا كتير باندم اني عرفت العلاقه دي وباتمني لو اني ماكنتش عرفت حاجه اهه علي الاقل كنت مبسوطه اكتر من دلوقتي بكتير.........."

للاسف ده مش صحيح .. حتى لو مخانش انتي برضه مش عوزاه ..

زمان كانت مشكلتك هي اهل زوجك الي افسدوا حياتك لدرجه انك خلاص بعتي الجمل بما حمل ومش عاوزه ابنهم كرمال عينهم زي مابيقولوا .. سبحان الله .. يعني قبل ماتعرفي ان في علاقات لزوجك ـ لو سلمنا جدلا بوجود العلاقات دي ـ كنتبي برضه زاهده وبايعه ولآخر مدى .. بصراحه .. محتاجين هنا وقفه .. ألعيب للاسف عكس ماتتصوري .. فيكي انتي مش عمر الشريف ..


بصي يابنتي انا مش عاوزه اقولك مواعظ وللاسف حتى لو قلت انتي مش هتسمعي بدليل تجاهلك لاهم نقطه قلتها لك في ردي السابق الي كتبته لك امبارح .. مسكتي في الفرع وتركتي الاصل .. كل الي همك انك تثبتي خيانته وانه ميستاهلكيش .. طيب ماشي هو خاين وابن كذا في كذا .. هتعملي ايه؟انتي لسه مقتنعه ان لك الخيار في البقاء معاه من عدمه؟ قلت لك ووضحت انك مجبره على البقاء معاه وللأبد سواء لمصلحه ابنائك او حتى لمصلحتك انتي الشخصيه .. كلمتك عن ان خيانته ممكن متكونش حقيقية تهوينا عليكي وعشان تتقبلي فكرة بقاءك فمن الحكمه انك متحاوليش اثبات الخيانه دي لانك وفي كل الظروف لازم هتفضلي معاه سواء طلع خاين او مطلعش..

انتي مش بتضحي لما تفضلي على ذمته زي ماانتي فاكره بالعكس .. انتي بتخدمي نفسك قبل ابنائك .. بتحفظي بيتك واسرتك الي هي متهمش حد غيرك وبتنقذي نفسك من مصير مجهول محدش عارف ممكن ياخذك لفين لو انك انفصلتي عن الراجل الي مش داخل مزاجك ده و الي متقبلك وراضي برغم كل شيء ..

وعلى فكره عمر الشريف الي مش عاجبك عجب اربعه بنات تانيين غيرك وباعترافك .. وعلى فكره كمان كان لازم تفكري الف مرة وتسألني نفسك الفين ليه هو قبل يفضل بوزنه العالي طول الفترة الي فاتت ومفكرش يغيره عشانك وازاي قدر ينزل خمسين كيلو مره وحده لمجرد ان في بنت عجبته وحب تبادله الاعجاب .. لازم تسألي نفسك انا قصرت في ايه عشان ميحاولش يغير نفسه كده طالما عنده القدره على التغيير .. مش هتسألي من باب الندب او البكاء على العمر الضائع هتسألي من باب المعرفه لانك لازم تعرفي عشان لازم تسدي النقص الي قصرتي فيه ..

عندي كلام كتير ممكن اقعد اقنعك بيه للصبح انك انتي الغلطانه وان زوجك له الف مخرج من الموقف الي هو فيه لكن للاسف خايفه اقول لانك مش هتسمعي بدليل انك مسمعتيش كلامي الاولاني .. يابنتي انتي مسيره ولست مخيره اقبلي الحقيقة دي او متقبليهاش هي الي ماشيه ..

نيجي لمسألة البيبي فيس..
انا عارفه انك كويسه لاه مش عارفه انا مؤمنه بده .. لو مش متأكده مكنتش طرحت النقطه دي في حواري اساسا وكنت انتقلت لما بعدها .. انا قلت لك ونبهتك لان هو ده الي حاصل فعلا وشايفاه واضح قدامي زي الشمس لكن للاسف انتي مش واخده بالك منه .. للاسف انتي داخليا مطمئنه لفكرة الانفصال في الوقت الحالي وشايفه ان المستقبل مشرق وان البديل موجود ومهما كان فيه مش هيكون بدرجه السوء في الي معاكي دلوقت والي بالتأكيد خساره فيه التراب الي بتمشي عليه .. طيب انتي كنتي خلاص قررتي تسيبيه وتنفصلي زمان قبل العملية وقبل مايحصل الي يحصل وتبقي في الوضع الكويس الي انتي فيه دلوقت .. ماشي كلام سليم .. طيب زمان ده الي اخذتي فيه قرار الانفصال ده كان خلافك مع زوجك في اشده .. كنتي خلاص انفصلتي عنه نفسيا وجسديا ومبقاش في رابط مابينكم .. النهرده الوضع مش هو ابدا الي كان امبارح .. انتي النهرده خلاص صالحتي زوجك مبدئيا .. متصله معه نفسيا وجسديا ..ايه الي خلى فكره الانفصال مازالت موجوده وبنفس الالحاح إن لم يكن اكثر؟ ده ببساطه لان بقى في حافز او دافع جديد مكانش موجود ايام مافكرتي زمان.. دلوقت حتى لو مش زهدك في زوجك هو المحرك الاساسي او الاقوى في محرك آخر وهو رغبتك في المغامره وتجربه الجديد وترك البيت بكل مافيه من مشاكل وهموم لحياه جديده نقية مفيهاش عمر ولا حتى علي الشريف ..


بعدين انتي بتقولي عاوزه تنفصلي لان مفيش احترام وازاي تقدري تربي اولادك زي ماتربيتي على احترام الاب .. طيب قولي كلام غير ده .. انتي اخترتي الانفصال وهتتركي تربيه اولادك برمتها .. يعني لا هتربيهم على احترام الأب ولا اي احترام تاني .. مش هتربيهم من الاساس .. قلت لك مشكلتك مع زوجك مش هي المحرك الرئيسي لرغبتك في الانفصال انتي خلاص تعبتي وقررتي ( تخلعي ) بأقل الخسائر الممكنه ..بس صدقيني حسبتيها غلط ..


مش عاوزه اكون قاسيه معاكي لاني مقدره حالتك النفسيه والصحيه .. انا عارفه انك في حاله مايعلم بيها الا الله وانك زيك زيي زي كل الناس الي في الدنيا نفسك في بيت هادي ومستقر تعيشي فيه بدون مشاكل بدون وجع راس .. بس معليش مفيش حاجه بتيجي بالساهل ولازم اذا نفسك في شيء انك تسعي له مش تتمنيه وتحنقي على الي حرمك تكوني في الصورة الي بتحلمي بيها ..

من كلامك عن زوجك واعذريني لو خمنت غلط فهو مجرد تخمين لا سند عليه او دليل .. تخيلت زوجك ده راجل مش هقول مسكين .. وزنه زايد وشكله مش ولابد ( وعلى فكره انا فاكره انك وريتيني صورة زواجك المرة السابقة لما كلمتك على الماسنجر .. لفت نظري انك ماشاء الله جميلة وزوجك برضه شكله مش بطال ابدا .. لو مقلتيش لي انك سمينه او ان زوجك سمين عمري ماكنت هعرف شكلكم لا يدل على السمنه ابدا .. ) شكلك انتي وزوجك في صورة الزواج هو ده الواقع الي كان المفروض يستمر .. شكلكم الحالي اكيد مش هو ابدا الي كان زمان وان كان في تغيير حصل فانتي المسؤول الاول والاخير عنه ..

هنرجع لزوجك فلان .. متخيلاه شخص متغرب .. في مرحله عمريه تدور حول الاربعين يعني في عز ازمه منتصف العمر ..وحيد .. متغرب .. بيته في مصر لما يرجعه اذا رجع كل مية سنة .. كركبه .. بهدله .. نكد وخناق .. ابسط امر يقوم بيه انه ياخذ بعضه جري ويرجع على غربته هيلاقي ايه .. لبس حلو .. بنات حلوة .. برفانات داخله عليه وطالعه .. شعر مصبوغ .. كفايه انك حتى تغمضي عشان تحسي بالانثى الي قدامك مش محتاجه حتى تفتحي عينك عشان يوصلك جمالها .. لو انتي مكانه تعملي ايه؟

لنفسي قبل اي شيء موالله قسم يحاسبني عليه ربنا لو انا مكانه .. لو اي واحده فينا مكانه .. بصراحه أعتقد مش محتاج هقول ..

انا عوزاكي تقعدي مع نفسك جلسه مصارحه .. فكري هتكلمي زوجك ازاي وتفاتحيه في الموضوع ازاي .. اقعدي معاه .. قولي له كل الي في نفسك بدون زعل وبدون خناق .. قولي له انك هتبدئي صفحه جديده وانك محتاجه مساعدته هو كمان .. صدقيني لو عملتي ده لوجه الله ربنا هيساعدك مهو ان تقربتي له شبرا تقرب لك ذراعا وان اتيتيه تمشي اتاك هروله .. جربي وشوفي الامور هتمشي ازاي..

وعلى فكره نصيحه مخلصه ارجوك ثم ارجوك اشغلي نفسك بشيء مفيد .. من بكرا انزلي اشتركي في جيم رياضي وياريت تشتركي في دورة كمبيوتر ولا حتى تريكو بعد الظهر .. انتي بتعاني من فراغ رهيب وقاتل لدرجه ان خلاص النمله بتشوفيها فيل وخلاص مبقاش قدامك في الحياه غير الشكوى من زوجك واهله ونسيتي معاها كل شيء تاني ..


طبعا اكيد بتقولي في نفسك دلوقت حرام عليكي انتي فهماني غلط ويمكن بتدعي علي كمان .. هقولك بصي لو ده كلامك حالا يبقى للاسف مقريتيش كلامي تاني ومسمعتيش الي بقوله ياريت ترجعي تقريه من الاول ..

وارجوك ارجوك ارجوك متزعليش من كلامي .. انا صحيح كلامي احيانا بيكون طعنات بس مش بسكين ده بمشرط بيشيل منك الورم وللابد ان شاء الله .. ان زعلتي من الدكتور والألم الي سببه لك في العملية ازعلي مني .. ماشي؟