أ. خلود الغفري :

سنقتطع الجزء السفلي من البوصلة، ونطبق عليه ما يخص هذه الخطوة حيث ستحتاجين لمعرفة خمسة محاور من المعلومات: ١. تلبيته لـ “من؟” كم يتحقق في هذا الخاطب من شروطك الستة عشر التي وضعتها في حول “من؟” هل تحققت كلها؟ نصفها؟؟ تذكري.. نحن نتحدث عن الشرطين الاساسيين اللذين لا تتنازلين عنهما في كل مجال من مجالات “من” الثمانية. وما زاد على ذلك فهو خير وبركة.. ثم ضعي درجة امام كل شرط تريدينه وتحقق فيه (ان تحقق شرط واحد وليس شرطين ضعي نصف درجة) 4 ٢. تلبيتك لتوقعات “هو” ما الذي يبحث عنه في زوجته المستقبلية؟؟؟ هل هذه المواصفات متوفرة فيكِ ام لا؟؟ حاولي الحصول على هذه المعلومات بطرق مباشرة وغير مباشرة بقدر الامكان (عن طريقك وطريق اسرتك) ثم ضعي درجة امام كل شرط يريده ويتحقق فيكِ فعلا. 5 ٣. دعمك لـ “هو” من اول محاضرة وانا تركتك على راحتك تشترطين.. طيب عزيزتي.. ما الذي ستضيفينه من دعم يحتاجه “هو” لتحقيق اهدافه وطموحاته وآماله في الزواج وحياته عموما؟ ما الذي سيضيفه زواجه منك انتِ الى حياته؟ هل تعرفين اهدافه اصلا؟ ان كنتِ تعرفينها.. هل لديكِ فكرة عن كيفية مساعدته في تحقيقها؟؟؟ اعرفي اهدافه وطموحاته من خلال مقابلتك معه.. وضعي درجتك على مقياس من خمسة (بحيث ان خمسة تعني انك تدعمينه بشدة، وواحد يعني انه ليس لديك استعداد لدعمه ابدا) ٤. دعم “هو” لك كم يستطيع “هو” ان يدعمك في هذا الزواج؟؟ كيف يمكن ان يدعم احلامك وطموحاتك واهدافك؟ دراستك تعليمك وظيفتك؟؟ امومتك تربيتك؟ علاقاتك الاجتماعية؟؟ طاعاتك وعباداتك؟ كل ما تريدينه في اطار الزواج الحلال؟؟؟؟؟ هل هو متفهم لما تحتاجينه وتريدين تحقيقه في حياتك؟ ١٠٠٪ ام ٧٠٪ ام…..؟؟؟ ضعي علامتك على مقياس من خمسة (خمسة تعني انه يدعمك بشدة، وواحد يعني لا يدعمك ابدا) ٥. اكسترا.. ماذا لو لم يتحقق في الخاطب كل ما تحلمين به؟ ماذا لو كانت هناك شروط ناقصة (فيما لا يتعلق بأمور الدين الاساسية) هل يعني انك سترفضينه ببساطة؟؟ اذن لم لا تبحثين عن المفاجآت التي يمكن ان تكون فيه وتكسبه نقاطا يمكن ان تعوض عن شروطك الالزامية ولو قليلا؟؟ يعني مثلا ان يكون غنيا.. وانتِ لم تشترطي ان يكون غنيا اصلا.. او ان يكون طبيبا متميزا.. وانتِ اشترطتِ وظيفة عادية ومستورة.. او ان يكون له نشاط دعوي.. او حافظا للقرآن الكريم.. او ان يكون شاعرا له نفس ميولك الادبية..او ان يكون وسيما وطويلا.. او انه يعيش في نفس مدينتك.. ولم يكن هذا الامر من شروطك ولكنه كان ليسرك بالتأكيد.. ابحثي ونبشي بكل صدق عن المحاسن والايجابيات الاخرى لهذا الخاطب .. وما قد يزيد من رصيده وقبوله لديك.. فيما هو غير وارد في قائمة شروطك.. وصدقيني.. ستجدين الكثييير من الامور الاضافية او “الاكسترا” فيه وضعي لكل ايجابية او اكسترا جديدة درجة اضافية في بوصلتك 6 ستنتهي ببوصلة بهذا الشكل: 7 الخطوة الثانية: التحقق من مصداقية الخاطب نصف الاجتهاد ان تسألي الخاطب اسئلة ذكية.. والاجتهاد كله ان تتحققي من اجابات خاطبك لهذه الاسئلة بذكاء! ام سعيد.. ربة بيت لا اعرفها شخصيا ولكن اسمع عن اخبارها من حين لاخر، فهي امرأة تملك ذكاء فطريا واجتماعيا رغم انها امية لا تقرأ ولا تكتب، وربت دستة من الابناء والبنات بكل تفان وتضحية. وعندما يحين سن الزواج لاحد ابنائها.. شمرت عن ساعديها.. وأخذت باللف هنا وهناك مع بعض من بناتها، بحثا عن عروس مناسبة.. وكان لها اسلوبا خاصا في البحث عن هذه العروس.. فهي لم تكن جليسة الاعراس لتتابع رقاصات.. عفوا.. فتيات الحفل وهن ينثرن ابداعاتهن على خشبة المسرح.. اقصد على منصة الكوشة.. يتنافسن فيما بينهن لجذب انتباه عيون الحموات المراقبة.. ويقلن لهن بذبذبات رقصاتهن: ها انذا.. زوجوني ابنكن!!!! لا.. كانت ام سعيد امرأة بسيطة.. صحيح انها امية.. لكن لها نظرة ثاقبة لا تخيب.. كانت عندما تأتي منزلا فيه فتاة في سن الزواج.. تدق على اصحابه.. ثم تقول انها مارة في الطريق.. وتطلب منهم شربة ماء بسبب الحر الشديد.. وترقب ردة فعل اهل البيت!!!! فان غضبوا او اجابوها ببرود ونفور، تركتهم وصرفت نظرها عن طلب ابنتهم، وان تواضعوا وهشوا وبشوا وسارعوا باجلاسها اكراما لسنها واعطائها ما تيسر لديهم، عندها، اتخذت الخطوة التالية وفتحت مجال الحديث معهم.. ومن ثم تطرقت لابنتهم (وكأن الامر مجرد مصادفة).. ومن احد مواقفها الطريفة التي وصلتني، انها كانت جالسة مع ابنتها الكبرى، في بيت اهل احدى الفتيات اللواتي تود خطبتها لاحد ابنائها، و كانت تتجاذب اطراف الحديث مع أم الفتاة فسألتها بعفوية: كم كانت نسبتها في الثانوية العامة يا أم فلانة؟ اجابتها : والله ابنتنا مجتهدة ومتفوقة.. نتيجتها كانت ٩٤٪ يا غالية.. بعد فترة خرجت الام وجاءت الفتاة ومعها بعض الشراب، فتجاذبت ام سعيد معها اطراف الحديث وسألتها نفس السؤال: كم بلغت نسبتك في الثانوية العامة يا ابنتي؟ فاجابت بحياء: ٨٧٪ يا خالة.. وبعد فترة كان المجلس فارغا الا من الاخت الصغرى.. فسألتها ام سعيد نفس السؤال: كم كانت نسبة اختك في الثانوية العامة يا ابنتي؟ فاجابت ببراءة: ٦٥٪ يا خالة! طبعا لا مجال للحديث عن موقف ام سعيد من هذه الاسرة فهي انهت اللقاء بلباقة وخرجت ولم تعد لخطبة هذه الفتاة من اهلها ابدا ! هل الهمك هذا الموقف بما يمكن ان تكشفي عنه من خلال تكرار نفس السؤال على اناس اخرين يعرفون الخاطب حق المعرفة؟؟ لك الحق كل الحق في توكيل من يسأل عن الخاطب، وجعل هذا الامر ذو اهمية قصوى، وطلب فرصة من اهل الخاطب اسبوعين او ثلاثة لاعطائهم جوابك النهائي، في حين تستنفر اسرتك كلها للتحقيقات والاستخبارات حول هذا الخاطب.. وما يهمني هو مقدار مصداقيته في المعلومات التي قالها الخاطب لك او لاهلك.. فكم من استشارات مؤسفة تصلني حول زوجة بائسة تعيش هوة عميقة بينها وبين زوجها، فقط لانها واهلها صدقوا ما قاله هذا الزوج عن نفسه في الخطبة بحجة انه ابن العم او قريب لهم، فيدعي انه جامعي مثلا وهو خريج اعدادية، او انه موظف في منصب رفيع وهو بالاصل عاطل عن العمل.. وكل ذلك لان الاهل لم يكلفوا انفسهم عناء السؤال او البحث او الاستفسار “بضميييير” بحجة انه قريبهم ويعرفونه واهله لن يكذبوا في شأنه لو انك فتاة.. فرجاااء لا تستهيني بخطوة التحقق من مصداقية اجابات الخاطب بشتى الوسائل! ولو انك ام.. فارجووووك لا تعبثي بمستقبل ابنتك وتتكاسلي انت ووالدها عن السؤال عن الخاطب بحجة انكم ارتحتم له وانه باين عليه طيب وابن حلال!!!!! الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية قد تدوم مدى الحياة.. فكري من هذا المنطلق وبس!!!!!! السيدة خديجة رضي الله عنها، ما تزوجت من سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام “فقط” من مديح مولاها ميسرة له، ولكن لانها “ايضا” لمست امانته وصدقها بنفسها في تجارته باموالها، وبما يشهده بنو قريش كلهم للصادق الامين عليه الصلاة وافضل التسليم. وسيدنا عمر بن الخطاب.. عندما سمع وهو يتعسعس ليلا امّا تقول لابنتها: اي بنية امذقي اللبن بالماء ان عمر لا يرانا.. فترفض البنية وتقول: ان كان عمر لا يرانا فان رب عمر يرانا.. فيسارع ويخطب هذه البنية لابنه.. فيكون من ذريتهما خامس الخلفاء الراشدين عمر بن عبد العزيز! وسيدنا موسى عليه السلام.. عندما يسقي بفطرة الشهامة لفتاتين كانتا تذودان عند البئر بسبب زحام الرجال حوله.. ثم ينصرف عنهما بكل ادب وخلق، فيستأجره والدهما للعمل لديه، ويزوجه احدى ابنتيه لان: خير من استأجرت القوي الامين! انها المواقف التي تكشف معادن الرجال… وليست الاسئلة فقط!!! واخيرا.. اختم هذه المحاضرة بقصة مجازية.. كان احد المستثمرين يريد الاستثمار في تجارة جديدة، وهو شراء مزرعة نخيل.. وطلب من احد اصدقائه المتخصصين ان يبحث له عن ارض جيدة.. وجاء الصديق، واقنعه بأنهم دلوه على ارض متميزة، رائعة، انتاجها السنوي هائل وضخم، الخ الخ.. والمستثمر صدق معلومات صديقه.. ولم يكلف نفسه عناء الذهاب ورؤية الارض.. ووقع العقد على اساس ان يرى الارض بعد ذلك.. ثم.. ذهب ليصطدم بالواقع.. فلا الارض موقعها جيد.. ولا النخيل باجود الانواع التي طلبها.. ولا الماء متوفر.. ولا التسهيلات متوفرة…. الخ الخ.. امامه الان خياران.. اما انه يرضخ للامر الواقع.. ويبلع هذه المصيبة.. ويستمر في هذه الارض مع اجراء تحسينات هائلة عليها تستنزف جهده ووقته وماله وعمره.. واما.. ان يحاول التخلص من الارض ويتنازل عنها بثمن بخس! اي الموقفين تريدين ان تعيشيه؟ الاول ام الثاني؟؟ ام لا الاول ولا الثاني.. وتتأكدين من صلاحية ارضك قبل ان توقّعي على عقد الموافقة والشراء؟؟؟؟؟؟؟ الخيار لك حتى المحاضرة القادمة.. اتمنى منك تعبئة هذا الجزء من بوصلة الخطوبة الخاص بـ “هو” (في حال وجود خاطب فعلا).. وطبعا لم انس السبب الثالث لطرحي سؤال المحاضرة السابقة.. وهو لتحضيرك للرد على آخر سؤال من اسئلة هذه الدورة: ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) .. او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪).. في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟ وابشرك.. فهذا السؤال سيهدم اخر قلاع مثالياتك وبانتزاااارك يا كميل

سنقتطع الجزء السفلي من البوصلة، ونطبق عليه ما يخص هذه الخطوة حيث ستحتاجين لمعرفة خمسة محاور من...

أ. خلود الغفري :

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عودة مرة اخرى للتعقيب على اهم مشاركات المحاضرة الرابعة حول "من؟" واود هنا التنويه بأن ردودي هنا احصرها بقدر الامكان حول ما اتناوله في المحاضرات وتوضيح ما التبس عليكِ واتجنب الرد على الاستشارات الشخصية حتى تشمل الاستفادة اكبر عدد من المشاركات بالدورة.. ويمكنك مراسلتي فيما يخصك على بريدي الخاص بالمنتدى بعد انتهاء الدورة ان شاء الله عزيزتي الهندية يبدو انه اختلط عليكِ الامر بين الزواج وبين المنحة الدراسية.. او بين الزواج وبين التخلص من مشاكلك الداخلية مع اسرتك.. اتمنى ان تقوم هذه الدورة بتغيير بعض من افكارك ومعتقداتك للافضل.. وان تفهمي الزواج بمعناه الشمولي المشترك مع شخص اخر تشاركينه حياتك وحياته. أسأل الله ان يرزقك ما فيه صلاحك! الاستقلالية غاليتي هي قراراتك الناجمة عن رصيد خبرتك وتجاربك ومعلوماتك في الحياة دون الحاجة للتشاور مع الاخرين.. مثال.. تحتاجين فستانا جديدا ولا تعرفين كيفية شراء شيء يناسبك يمكنك استشارة امك او اختك او صديقتك لشراء الفستان حتى تقتنعين به.. بعد ذلك.. تحتاجين لشراء فستان اخر.. الاستقلالية ان يكون لديكِ وجهة نظر مستقلة خلاص حول ما يناسبك.. وتذهبين لشرائه بحسب رغباتك.. عدم الاستقلالية ان تعودي لتستشيري امك او اختك او صديقتك لشراء الفستان!! في جلسة كوفي شوب مثلا.. يسألنك صديقاتك ماذا تشربين؟ الاستقلالية تقولين اريد كذا او كذا.. ما تحبيه وعلى ذوقك.. عدم الاستقلالية تقولين: بكيفكم.. ما تفرق عندي.. او.. انتو ايش اخترتوا؟؟؟؟ ونفس الامر ينطبق على جميع قراراتك اليومية.. في حال القرارات المصيرية.. مثل اختيار التخصص.. دخول مشروع.. زواج.. الخ الخ.. هذه بالتأكيد تحتاج الى استشارة اهل الرأي والحكمة وذوي الخبرة.. ثم تخرجين بقرارك المستقل غير متأثرة باصرار من تحبينهم وتعزينهم... وصلت الفكرة؟ سؤالك جميل ورائع يا رؤيا.. طيب بالنسبة للتعليم.. على فرض انك انسانة متعلمة ومعك دكتوراه مثلا.. هل تقبلين بانسان معه شهادة ثانوية عامة.. لكن يطمح الى اكمال تعليمه بعد الزواج ان شاء الله؟؟؟ الرجل ما غلط.. انه يطمح للافضل معك.. هل من مشكلة في ذلك؟؟ :) مثال اخر.. على فرض انك انسانة هادئة ومتزنة.. وجاءك خاطب عصبي وعجول.. يريد ان تكون خطيبته هادئة ومتزنة لتصلح حاله وتغيره للافضل.. هل تقبلين به من باب التغيير للافضل؟؟؟ قد تجيبين بنعم.. وقد تجيبين بلا.. لكن الامر اعقد من ذلك بكثير.. عندما نرتضي لانفسنا النقصان (بكيفنا( فلا يحق لنا ان نطلب بمن يسد هذا النقصان من باب اننا نطمح للافضل وبس.. لكن عندما يكون لدينا نقص في امر ما (التعليم في هذه الحالة( لكن لدينا رغبة قوية في اكماله بأي شكل كان ونعمل على تغيير هذا الحال "فعلا".. ونريد ان يساعدنا هذا الزواج على اكمال هذا النقص.. هنا لا مشكلة في طلب من هو افضل منك... لكن ضعي في بالك التكافؤ قبل كل شيء :) هل وصلتك الفكرة الان يا رؤيا؟ :) اجابتك من اجمل الردود التي وصلتني.. جزاكِ الله خيرا يا حالمة :26:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عودة مرة اخرى للتعقيب على اهم مشاركات المحاضرة الرابعة حول...

أ. خلود الغفري :

تعقيبا على مشاركات المحاضرة الخامسة حول "هو" كانت هذه العبارات من اجمل المشاركات التي وصلتني ردا على السؤال الاخير: ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) .. او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪).. في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟ اتمنى ان تقرئيها لتستفيدي منها: [/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR] [/FONT][/COLOR][/FONT][/COLOR] [/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR][/B][/FONT][/COLOR] -يتبع-

تعقيبا على مشاركات المحاضرة الخامسة حول "هو" كانت هذه العبارات من اجمل المشاركات التي وصلتني ردا...

اهداب الفرح :

رائع بارك الله فيك وجعله في ميزان حسناتك الله ينفع فيه وتكوني سببا في تغييير مجتمعنا للافضل استمري واعطي ولك الاجر عند رب كريم

رائع بارك الله فيك وجعله في ميزان حسناتك الله ينفع فيه وتكوني سببا في تغييير مجتمعنا للافضل...

+5