مذكرات سمينه...... هذه معاناتي ......

مرحبا بنات ... هذي اول مره اشارك مع العلم اني من المتابعات لكم من زمااااااااااان ... وحابه اقول لكم معاناتي مع وزني واشكي لكم همي... قصتي كالتالي...

بدأت سمنتي من صغري .. من ايام طفولتي وانا احس ان في شي غلط بالموضوع ولكن والاهم ان معانتي بدأت بالظهور عند فشلي بالدراسه الثانويه و تطلعي كأي بنت للعريس المنتظر... وكان بعتقادي ان العريس المتقدم لي سينتظر ردي انا عليه...وبشروطي انا وليس العكس..........بتلك الفترة كان وزني يتجاوزال 92 ومع ذلك لم اعترف بسمنتي ولم استوعب انها مشكله حقيقيه يعني كنت بحالة نكران للمشكله الموجوده عندي..... ولم استوعب الا عندما تقدم لي احد الاشخاص واحبت امه ان تشوفني فأخذت موعد من امي..... وما كذبت خبر... قمت ورحت للسوق وكانت هذه اول روحه لي للسوق بعد فترة سنه تقريبا لاني ما كنت كثير اخرج واكثر لبسي كان جلابيات وقطنيات....... وكانت اول صدمه لي لم اجد اي شي بمقاسي كل شي صغير ضيق ... المهم بالنهايه الناس ما رجعوا بعد ما شافوني( اول صفعه )...... مع اني يا بنات والله والحمد لله عندي وجه ماشاءالله انا اعلم ان وجهي جميل جدا الا ان جسمي كان عدم بمعنى الكلمه وبعد هذا الموقف اصبحت قناعتي بنفسي صفر لدرجة ان بعد ها الموقف بفترة تقدم لي عريس اخر و كان لا يملك اي صفه او اي ميزه تتمناها اي بنت ومع ذلك على طول وافقت (ثاني صفعه) ... والله ان نفسي هانت علي لأبعد الحدود وكل هذا عشان سمنتي لأني خلاص اقتنعت اني عندي نقص ولازم اقدم تنازلاتي.... يلااااااا ادفعي ... وتمت خطوبتي على هذا الشاب و بداخلي ذلك الصوت الذي يناديتي ويقول لي ان هذا الرجل ما ينفعك وما يستحقك... ومرت الايام والحمد لله تراجعت قبل دخلتي بشهر وفسخت... وكان للتجربه هذه الأثرالكبير علي فقد زلزلت ونفضت كياني من الداخل وتغير مجرى حياتي بالكامل ..................... فققرت..................................
قررت ان انجح...........................واكمل دراستي الثانويه اولا حتى اسند نفسي بمميزات اخرى ... وفعلا يا بنات نجحت لا بل تفوقت وبجدارة وكنت واثناء انشغالي بالدراسه قد نسيت وزني وخرجت بنهاية السنه بتفوق وبخسارة 14كيلو من دون اي تعب......ثم....... بدأت الجامعه.....بدأت و عندي ثقه بنفسي تغمر الكون كله واثناء دراستي انعرض علي كثيييير من العرسان وكان الرفض من نصيبهم ما كنت ارغب بالزواج قبل اتمام دراستي اولا وثانيا كنت اشعر بلذة الانتقام بالرفض........ واني انا الطرف المسيطر الان وليس العكس ......ومرت ايامي وبنهاية دراستي تعرفت على بنت طيبه وطلبينتي لأخيها المغترب ببلد اخر وطبعا وافقت لأنه فيه كل المميزات الي تحلم فيها أي بنت ... كل المميزات موجوده على الاطلاق.... الا ان هناك كانت مشكله ؟....ونعود مره اخرى .... وزني قد زااااااد في اخر سنه بالجامعه ......المهم بما اني كنت طويله غطى ذلك قليلا على المشكله وانا حاولت ان انقص وزني قبل ان يأتي والحمدلله مشيت الامور وكتبنا عقد الزواج وجاء وقت فستان الخطبه ويا حبيبي عالفستان الي بيفوت فيي ... الكارثه ان خطيبي احب ان ينتقي الفستان معي.... واااااااااااه لو تعرفوا كيف كان شعوري لما كنت ادخل اقيس ويكون الفستان ضيق وما اعرف كيف اخرج من غرفة القياس واقول الفستان ما ناسبني ... كنت اموووووت من الخجل او لما ندخل لمحل واتقول راعية المحل ما عندنا على مقاسك (ثالث صفعه) .....
خطيبي الذي كان ماشاالله ايه بالجمال ......كان موقفه قمه بالجمال... ومر هاليوم على خير وكان موعد عرسي بعد الخطوبه بسنه.... ويا الله على لذة الانتقام من هذا الجسد ..... عملت رجيم ونزلت والحمدلله والذي كان يشجعني بزياده ان خطيبي يا بنات ماشاالله جميل جدا وهو مسافر يعني ما شفته الا قبل العرس بأسبوعين واتفاجأ لما شافني نازله....... وجاء يوم عرسي .........كان يوم عرسي اجمل حدث بحياتي ... وفستاني تدللت وانا انتقيه وعشت اجمل شهر عسل بالعالم .. ملكت الكون... ثم...
مرت الايام وحملت بعد زواجي بشهرين يعني بالعربي ما لحقت اتهنى وطبعا الحمل والولاده تركوا اثرهم علي... نفسيا و جسيا......... زاد وزني واصبحت هناك مع الايام فجوه كبيره بيني وبين زوجي بسبب وزني ...
بدايتها اثناء حملي اصبح يبتعد عني شيئا فشيئا .. ومره من المرات استيقظت باليل ولم اجده بجانبي ...... وجدته بالصاله يتفرج على شي ما ينذكر ( ...) .. كنت بالشهر السابع ولم يعلم اني رأيته الا اني تمزقت من الداخل مئة مره... جائتني غصه بقلبي اوشكت ان تقتلني ....(الصفعه الرابعه)
لم اجادل بسهره الا اني حاولت بكل ما املك من طاقه على ان احتوي مشكلتي واحلها واصبر نفسي بحجج كثيره .. وكنت انتظر ولادتي بفارغ الصبر حتى استطيع ان اتخلص من وزني
وولدت والحمدلله رزقني الله بسلوت غربتي ومفتاح فرجي وونيسي ... رزقني اجمل بنت بالعالم .. احظنها فأنسى كل همي .. بعد الولاده بدأت اجاهد لأنزال وزني وخاصه ان عودتي للوطن والأهل قربت وهم لم يروني بعد زواجي وكنت ارغب وبشده ان انزل من وزني لاعالج جراحي التي سببتها الصفعه الرابعه ولأستعيد شي من كرامتي ............ وفعلا حققت انتصار لا يوصف وبعد ان وصل وزني بالحمل ل109 اصبح 85 بعد ثلاثة اشهر ....... عشت فترة 6 اشهر وانا بقمة السعاده و ظننت ان كل مشاكلي قد انتهت ..... الى ان رأيت زوجي مره اخرى متسمر امام الشيطان ( التلفزيون) ....... ليست مره ولكن اصبحت مئة مره وبدأت انتقم منه بزيادة وزني .. زاد وزني و نفسيتي بدأت تتدهور للحضيض لأني اصبحت اعلم ان المشكله ليست بوزني وان الامور خرجت عن سيطرتي واصبح الامر هذا ادمان عنده .... في تلك الليله لم اتحمل دخلت عليه وقلت له كلمه واحده ( اختك بغربه مثلي تماما ... الله....... يشغلك بهمها) والله يا بنات بعد كم يوم والله وربي يشهد علي اخته تكلمت واشتكت ان زوجها دايما عالنت وانه مهملها وما عاد تشوفه و عينو زايغه ... مع العلم انها جمييييييييييله جدا ... زوجي حل المشكله و ... و..... جاني ... واعتذر ومن يومها ما عاد عادها والحمدالله يابنات انقلب حاله رأسا على عقب التزم وفعلا كانت صحوه له والحمدلله على كل حال....
الا اني... من يومها و الى الان... لهذا الوقت.. و للحظة كتابتي لهذه الرساله ...المشكله اني اصبحت انسانه ميته.......... فلقد مت ............مت داخليا لم يعد أي شي بالحياه يعني لي ... نفسي وروحي اصابها الهرم والكبر اصبحت روحي عجوز ... اشعر ان بداخلي امرأه عجوز اثقلتها هموم حياتها... انا الان اشعر بأني لا استطيع ان اكمل مع زوجي المشوار ... تعبت وجلست تلك العجوز التي بداخلي على اول صخره رأتها بطريقها ليس لتستريح بل لتنتظر حتى اموت وليكمل زوجي المشوار لوحده وليبدأ حياته من جديد مع اخرى ..........لقد زهدت بالدنيا الى ابعد الحدود ... الى درجه اخشى ان تكون معصيه .... ولكن هناك لتلك العجوز بداخلي امل وحيد ... فقد قالو لها ان على ’بعد سبعة أميال من الصخره التي استراحة عليها بحيره صغيره ماءها يحوي اكسير وشفاء لعجزها فترجع اليها روحها بشبابها وحلاوتها ولكن عجوزي لن تمشي تلك السبعة اميال لان كل ميل يحتاج لسبعة ايام لتقطعه ...... وأنا يا اخواتي قلت ساتمسك باخر امل لي وسأتكفل بحمل تلك العجوز على ظهري السبعة اميال ولسبعة اسابيع ...... لأصل بالنهايه لهدف صغير سيأهلني ان ابدأ بدايه جديده مع زوجي .... بعد سبعة اسابيع عيد زواجي ....... بهذه المده انشاالله سأكتب يومياتي كل يوم بداية من الغد و معدل نزولي وكل شيء............. ساعدوني و شجعوني فأنا لا ونيس لي بغربتي الا ...... منتداكم هذا