ماذا يعني العمل بالنسبة لكِ؟
بالنسبة لهذي عندي نقطتين الي اهوه استغلال الشهادة بدل تعليقها . طبعا ادرس علشان اشتغل بس مو همي الوحيد شغلي حتى اني درست علشان اكون مثقفة بس بعد الواحد تعب لازم يكون له شغل يسويه
النقطة الثانية هي اثبات الذات والاحساس بالامان لانه شنو يضمن لي انه زوجي راح يصرف علي طول العمر يعني ابي احس بالامان وابي اثبت روحي لانه كل صرف بيصرف علي لازم في معايرة

أيهما اهم بالنسبة للمرأة في الوقت الحاضر .. الزواج ام العمل ؟
الزواج اهم اذا كان في نصيب وصار الزواج قبل العمل..و اقول الحمدلله بس انه يغصبني على العمل مو شرط وساعات المراة تشتغل علشان تساعد زوجها وما اؤيد الي ما تتزوج علشان تعمل .


-حواء الزوجة.. هل استطعتِ التوفيق بين بيتك وعملكِ ؟
صج انه الرجل يأتي متعب وهو له الحقووق كما للزوجة لها حقوق .. يعني انه ارضى انه الوحدة تشتغل لين ما تييب العيال اذا زاد عيالها عن ثنين فالمفرووض تتفرغ حق تربية عيالها وبيته ولكن يجب انه تعادل بين بيتها وزوجها واولاده وبين عمله بان تعطي كل وااحد حقه



-استغلال بعض الأزواج لزوجاتهم العاملات
واايد ازواج ياخذون الزوجة ويستغلونها اذا كانت تشتغل يعني اهيه تصرف على البيت بكبره وعلى عيالها وهو ماله اي صرف عليها ولا على بيته
وهذي انه الزوجه مو من واجبها انها تصرف لازم الزوج يصرف بس المفرووض يكون التفاهم بينهم من اول حياتهم علشان كل وااحد يعرف واجباته
:26:

ومشكووورين على الموضوع:24:

العمل نعمة ......
أشعر بسعادة عظيمة والحمدلله .... فأنا أساهم في تربية أجيال الأمة وإن لم يكن لدي أبناء .....

لكن وبصدق منبع هذه السعادة أنني في بداية سنوات العمل ولم أرزق بأبناء..... فأنا أم لبنياتي في المدرسة

وإلى الآن لم أشعربمشكلة ....الحمدلله ....

وأنوي ترك العمل مجرد أن أرزق بأبناء لأتفرغ لتربيتهم .....

وأمي قدوة لي تركت العمل من أجلنا ولم تخسر شئ ..... بالعكس أحسنت تربيتنا ولم ينقصها شئ ( حفظها الله ورزقنا برها )
المهم أن نؤدي الرسالة الحقيقية من الحياة سواء في البيت أو العمل ....

أعاننا الله ....

أهلا اخيتي المربية حب الرمان .... أولا أود أن أحيي روحك الطيبة ... وسعت بالك ... وانـتـقل للمحاورة ... لعل الله يمن علينا بالفائدة من هذا الموضوع ....


أثـق بأن هد ف الموضوع باذن الله سيكون نبيل لثـقتي بك ومحبتك للخير ..... وانا اسعى لكشف مساوئ العمل ومنها ان تكون في وضع مهين ... ولو رجعنا لأول ما ظهرت فكرة تعلم المرأة في المدارس حرموها العلماء ان ذاك وحدث ظهور وفود الى الملك ( فيصل - رحمه الله ) ان ذاك ... وبعد ما اجتمعوا وجعلوا امرهم شورى بينهم ابيح لها ان تدرس فقط للعلم ... لكي تستطيع تعلم امورد ينها .. والعمل للحاجة الماسة .. .


أخيتي لا اقصد الأمر أو المنع ... أقصد ان نبين متى يسمح للمرأة العمل ... ومن ثم نذكر السلبيات ... التي لم تحصل الا بسبب تعديها على شروط ديننا .... لكي تستطيع ادراك السلبيات وعلى اي اساس قيمت ...

فعلا معك حق في ذلك ... ولكن الا تري ان هناك امر يمكن استدراكة بأقل الخسائر ... وهو ماتطالبي به .....
وهناك أمر لم يقع في هذا .... وأقصد التي لم تتزوج ... لما نقدم لها حلول بأقل الخسائر ...

الأ تري انـنا عند ما نـقوم الأن بايجاد حلول لمجتمع ... علينا ان نقدم الصورة المثالية ... أولا ومن ثم نقدم الصورة التي اجبرنا الواقع على تـقد يمها ... وهي ماتريدي ايصالة ....!!!
هل اساس الزواج من المفروض ان يكون هناك شيء أسمه استغلال حتى نـنبه عليه ؟؟؟!؟!؟!؟!
اوافقك ان هناك من يستغل .... ولكن ليس السمة الرسمية ... ولكن كما ذكرتي سابقا ان تعميم السلبيات غير منطقي .. وهذا يتوقف على ظروف الناس ومدى تقبلهم لأوضاعهم .
مع اني لااعتبرة استغلال .... فلما تشتغل المرأة ؟!!؟!؟

أخيتي أحترم نظرتك جدا ... ولكن تـتوقعي ان الحال الذي حاصل بين أروقة منازل المرأة العاملة وزوجها ... قدر علينا الايمان به ... ويستوجب علينا ايجاد حلول أحترازية ... للواتي مقبلات للزواج .... أليس هنا تعميم ... ام ان كم قصة حصلت تدعوا للتعميم ؟!؟!؟
ويستوجب ان نـقول انه من الممكن ان تشرط عليه وتـتصرف حره في مالها ... وهذا يعني هنا انتهاك للحياة الزوجية ومعانيها السامية ... يحيث انا نوجد خصوصية بين الزوجين !!!!
ألم يقل الحكماء ( من خرج من داره قل مقداره ) وهذا ينطبق عليها عند خروجها مما سن لها ...!!!
أشترط الوظيفة ... لكون ضرفه لا يساعدة ... فربما يقال لا يتزوج موقد الزواج ... ولكن واقع المرأة انها تتعلم لتعمل وهذا لايختلف عليه اثنين ... الا له لا تكاد تذكر واقول هذا من باب المبالغة وخشية ان اكون ظلمت احدا يتعلم من اجل العلم ..!!!
وهذ الرجل يعلم ان المرأة تمل ومخترقة لتعاليم دينها لكون الاغلب ليس بالحاجة التي تبح العمل لها ... هنا تكون امرأة خارجة مما سن لها وهذا الغالب ... لذا تبجح الرجل في شرطة ...
وهذه البجاحة لم تأتي من فراغ ... بل على اساس ان المرأة استسلمت وجرت خلف المادة ... وتربت وتعلمت من اجلها ....

انا لاأطالب بان يتركن العمل ... ولكن يترك لأهل الحاجة فقط ... فمثلا المعلمات اوافق عليها موافقة مطلقة لحاجتنا لها .. لتعليم بناتنا العلم .. وليس ليدرسن البنات ليحصلن على وظيفة ... اما الطبيبات هناك وجهة نظر متفاوته ... فالا نسان خصيم نفسة فمن ارادت ورضت ان تعمل طبيبة ... وهي تعلم ان هناك اختلاط ... فلا اعتقد انها كانت تفكر بالعمل من اجل حاجتها الشخصية ... للوظيفة ... فكيف نطلب بالتوسع في عمل المرأة ... ألسنا من جنا عليها بزراعتنا ان امر خروج المرأة وتركها اجل طاعة بعد طاعة الله امر يمكن الاستغناء عنه ... من اجل الكسب المادي !!!
اوافـقك الرأي وازيد اني حتى الخروج المفروض لا يكون الا لمن هن بحاجة .... ومن غالطت نفسها وظلمتها ... تـتوقع ظلم غيرها ( كُلُّ نَفْسٍ بِمَا كَسَبَتْ رَهِينَةٌ
)... ( بَلِ الْإِنْسَانُ عَلَى نَفْسِهِ بَصِيرَةٌ "14" وَلَوْ أَلْقَى مَعَاذِيرَهُ
)القيامة

هنا يا أخية هل تري هذا حل للأجيال القادمة ... أليس من الأسلم ان تـتجنب المرأة ميدان العمل ... ومن هنا يقلع الرجل من فكرة انه سيجد موظفه ... وان وجد فهي لم تعمل الا لحاجتها ... فلا يدخله الطمع ....
لا اعلم مالمقصود من ان يجاريها .. يطبخ عنها ... او يغسل او ماذا ... ام المقصود ان يسكت على اهمالها او لكي لا اظلمها تقصيرها ... اليس من المفروض ان تكون هي من لا تقبل بالتقصير فيما سنه الله لها ؟؟؟؟؟
انا لم اجزم بهذا وذكرت الاتي :
وهذا لايعني ان ابناء المرأة العامله لايغرس في وجدانهم الاساس صح .... ولكن ابناء الغير العامله اكثر تأهل لهذا ... حيث لقنوا هذه الاساسيات وعاشوها ...
اليس المنطق هنا يفصل .... فمن منهم اقرب لهذه النتائج وبمسافات ... اليس من لقن ويرا عكس مايلقن ....
لاام من لقن ورسخت بالتطبيق ؟؟؟؟
فلا مجال بان نـقارن بينا وجدانيات التربية لمن تفرغت لها ومن اوكلت امرها للخادمة ....
لنكون كما طلبتي اكثر واقعية ... فاذا افترضنا جدلا ان هناك من طلب الزواج من عشرين سنة بموظفة .... فان كان صحيح فهذه حالة جدااااا نادرة ... ولما لا يكون ربى في منزل عامله ... فانت ذكرتي ان عمل المرأة بدء من ثلاثين سنة او اكثر ... لا نريد الاكثر نفرض بالكيد والمصدر انت ثلاثين سنة .... ونفرض انه كان حينما طلب الزواج عمرة 27 سنه .... فيصبح عمرة 47 سنه ... أي ربى 10 سنوات الاولى من عمره وامه لا تعمل ... والباقي تعمل ... ولكن كانت تدرس ..... وتـتحدث بالعمل ولا بد ان عمل المرأة لم يكن احد يسمح به بسهوله الا بعد ما اسر قلب المجتمع بالماديات ..!!!
انا لم اجزم بان هؤلا الذين يشرطون هم اثر تربية المرأة العاملة ... ولكن هم الاقرب لهذا بمسافات ....
ولكن عندما تكون ضغوط الحياة لهما ضعيفة .... الا تعتـقدي ومن البديهي ان صمود من لقن وعاش مالقن اقوى بكثير في تمسكه برجولته ...؟!؟ ممن لم يراها وانما سمع بها !؟!؟!
اعذريني هذا معيار خاطئ ... فكاننا نقول اذا اظروب الاولاد وعذبوهم ووو لكي يحسوا بالظلم ويعاملوا ابناءهم بالين والطيبة ....
وربما يقول لسان حاله لابد ان يفقد الحنان ليحس بقيمة المرأة في البيت .... ويطلب من زوجته العمل ... لظنه ان هذه الطريقة هي المجربه منه شخصيا ويثق بها ... هذا لو وافـقـنا المعيار الذي ذكرتي ..

طبعا الان فهو جيل ربى بتربية ... غير موثـقه ... أي لم يعشها ... مجرد كلام يسهل اهماله .. في ظل ان المرأة تزاحم الرجل على العمل ....
وقد افتى ابن باز رحمة الله عليه واجمع معظم العلماء على انه لا يجوز عمل المرأة الا للحاجة ... واذا كانت هناك حاجة ... لم يجعلوا الاباحة مطلقة بل قيدوها بشروط ...
انا لاابرر ساحة الرجل ... ولكن من جعلنا نصل الى هذا أليس موافقة المرأة على الخروج ...؟؟؟؟
وايضا مزاحمة المرأة واقتحامها ميدان العمل ؟؟
أليس لأنه معظم هذا الجيل ربى في بيت عاملة ..؟؟؟ أو انه ايضا يعلم ان معظم البنات يتعلمن لأجل الوظيفة ؟؟؟
اذا مالذي يمنعه ان يبحث عن امرأة موظفة ...؟؟؟ وهو يعلم انها طيلة سنين دراستها تدرس للوظيفة .... وهي تعلم ان مالها بتوفيق من الله للزواج .... يعني هذا ان المرأة تقبل بان تعمل وتتزوج .... فالمنطق وتعاليم ديننا تقول لا يصح عملها الا لحاجة ... فاما ان تترك عملها بتقدم الزوج لها ... اذا كان ميسور او يستطيع سد الحاجة ... واما ان تواصل ولا يحل لها الا للحاجة والحجة هنا تعود على مقدرة الزوج ... فاذا كان الزوج لا يستطيع حلت لها لكي تعينه ... وليس لكي تكون حرة التصرف به ....
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
ولكن هل تـظن المرأة انها تستطيع ان تعيش عواطفها وتـنـثرها في بيتها كما ينبغي ... وهي تعود شبه منهكة من العمل ؟؟؟
هنا اذا كانت ممن اشترطن الحرية في الراتب ... ما الشافع لها عن حرمانه ان يعيش الحنان والرقة والاناقة كما يحلم ؟؟ لكون هذه الامور منبعا ومنبتها المرأة ...
هل ممكن المادة التي تدعي تكرمها بها تـغني عن هذه الامور ؟؟

هل المادة بالنسبة لها تغنيها عن معيشتها فيما سن لها ؟؟ وان تحرم نفسها من ان تعيش عواطفها ؟؟

اذا كان لها حرية التصرف بمالها و زوجها محروم من اجمل مافي المرأة " عواطفها " او يرا تـقصيرها ... فمايجبره على الا يذهب ليبحث عن زوجه يعيش معها بعواطفها ...!!! ؟؟

أليس الجري وراء المادة والعمل كما تفضلتي .... هو من جنا على عالم النساء ؟؟

ما مقياس الحاجة لدى من يلهثن وراء العمل ؟؟

أليس الحل الأ سلم أن تـتعلم المرأة من اجل العلم وليس من اجل العمل ...؟؟؟

هل ميادين العمل ستستوعب الاجيال التي نبحث لهم عن حل اسلم كما ذكرتي ... سيجدوا وظائف ؟؟؟

ام نطالب كما بدء المستشرقون في الخوض في امور مجتمعنا واخذوا يطالبوا بتوسيع مجالات العمل ؟؟؟
هنا ستوافق المرأة وتـناشد التوسع بمجالات العمل ... لأنها قضت عمر دراستها لاجل العمل ... واننا نستسلم لشرط الرجل بالا قـتران بموظفة .. وان حله ان تشرط حرية التصرف ؟؟

هل المادة التي هي بحاجة لها ... تصرف فيما اجبرها للعمل في الحاجة ذاتها ؟؟

أم تـنـفق في امور يمكن الاستغنا عنها ؟؟

عذرا على الاطالة ... وشكرا على تكرمك بالمواصلة في المحاورة .... كما اتمنى استمرارها ..
ولك اجمل تحية ... على مواصلتك فمنكم نستـفيد ...
جزاك الله خير واحسن اليك وسدد خطاك ...
في امان الله وحفظه

بسمة فرح ..

حياكِ الله أختي الكريمة ... وسعيدة بمشاركتك ..

كلامك يدل على عقلية واعية ومتفهمة لوضع المرأة وواجباتها ..


صحيح أختي .. إذا كان الزوج محتاجاً لضعف راتبه مثلاً .. فلا بأس ان تعينه زوجته
لكن المُشاهد الآن ان الغالبية أخذوا العمل على أنه عادة لا بد منها .



صدقتِ .. هذا النوع من الازواج هو الذي يريد ان يحوز على كل شئ .. مال جاهز
وزوجة متفانية غير مقصرة حتى لو كانت تعمل !!!!

أختي ..
زوجك يحتاج للإقناع بعدم جدوى خروجك للعمل .. وان هذا سيؤثر على علاقتكما لانك كارهة
لهذا الأمر .. حسسيه برجولته ومسؤوليته تجاهكم ..
لا تقبلين أبداً بطلبه .. لان هدفه مادي بحت .. فمن يأخذ مكافاة الكلية سيأخذ راتب العمل
وانتِ الضحية ..
ذكريه بأولادكم وكيف سيتأثرون .. وأذكري له قصص بعض معاناة العاملات وانهن يتمنين
الرجوع للبيت .. انظري لتلك الفتوى :

عرضنا السؤال التالي على فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين :

إذا أمرها زوجها بالعمل خارج البيت في وظيفة لتحصل على راتب ، فهل يلزمها أن تطيعه ؟

فأجاب حفظه الله :

لا يلزمها ، لأن الإنفاق عليه هو ، (و) لا يلزمها أن تنفق على نفسها . انتهى


فهل بعد هذا الكلام كلام !!!

أشكركِ أختي على مشاركتك وجزاك الله خير على ذكر تجربة حية نستشهد بها . :26:

###########################

الشجرة المحرمة ..
حياكِ الله مرة أخرى ..
الله يعطيكِ العافية على المقارنة الحلوة .. وفعلاً مسؤليات المرأة المتزوجة لا تقارن بالفتاة العازبة .. هذا غير أن العازبة سوف تتعلق بالوظيفة بعد الزواج .. وسيكون من الصعب
عليها تركها ثم يبدأ مسلسل الضغوط .

#######################

رؤيــــــــــــا ..
حياكِ الله أختي .. وتسعدني مشاركتك ..


أختي .. لماذا لا تضمنين أن زوجك لا يصرف عليكِ إذا كان من الأساس لم تعوديه على ان تصرفي على نفسك .. وهل تضمنين أنه لن يأخذ راتبك ويعتبره من حقه ؟؟
ثم لماذا تقولين معايرة ؟؟
لا يوجد زوج يعاير زوجته بحقها .. المفروض ان الزوجة هي من تنفش ريشها لأن هناك من هو مجبور بالنفقة عليها .



إذا كان الزوج محتاج وسيقدر عمل زوجته .. فلا بأس هذا يدخل ضمن عمل المراة للحاجة .



صعب جداً .. فمن تعودت على مستوى معين من المعيشة لن تتنازل عنه بسهولة حتى لو كان في ذلك ضغط وتعب .. وهذا ما نحذر منه ..



هذه اعتبرها من أكبر سلبيات عمل المراة .. وهذا ما جنته يداها .


شكراً أختي لمشاركتك وتعليقك .:26:

############################

رفــا..

ليس على الإطلاق ... فأحياناً يكون نقمة .


قرارك سليم .. وأرجو أن لا تتراجعي إذا عزمتِ كالكثيرات قبلك ..
والله يرزقك الذرية الصالحة .. ويعينك على تربيتهم .
شكراً لمرورك ومشاركتك :26:

##########################

متفائلة ..
هلا والله بالغالية ..
مع أننا متفتان على الأساسيات .. إلا ان هناك فرعيات اختلفنا فيها ..
ومع هذا يبقى الأهم وهو اجماعنا على أساس الموضوع :ان المراة مكانها البيت .. ومهمتها تربية الاجيال .. وأنها أخلت بواجبها عندما خرجت للعمل .....



وسيكون في نهاية الموضوع إن شاء الله ملخصاً للآراء والحلول والإقتراحات المقتبسة
من جميع المشاركات .. لعل يكون فيه الفائدة بإذن الله .

أثر ابتعاد المرأة العاملة عن اطفالها ..
ُتتهم الأم العاملة بالتقصير نحو أطفالها وإهمالهم .. بينما البعض الآخر يرى أنها تزيد من جرعات الحنان وتعوضهم بشكل كبير ( وهذا تعويض سلبي )
اذا اهملت الام العاملة اطفالها بعد عودتها من العمل فان ذلك يؤدي الى مشاكل في الارتباط بين الطفل وامه وهو الامر الذي يولد خوفا لدى الطفل بشأن فقدان الاشخاص من حوله ويؤثر في تطوره النفسي والعاطفي وتأقلمه وتكيفه الاجتماعي.
كما ان طبيعة الطفل الذي تغيب عنه والدته كثيرا ويهمل من قبلها بعد عودتها يحكمها الخوف والسلبية والخجل والانطواء وهذا بدوره يؤثر في علاقة الطفل بالاطفال الآخرين .
ما تعليقك ِ على هذه النقطة .



- أّثـّر استقلال الزوجة المالي على قوامة الرجل . .
إذ ان الزوجة ترى نفسها تتعب وتكسب(وتنفق ) مثل الرجل فلا فرق بينهما . وقوامة الرجل من شروطها الإنفاق على زوجته .. فتصبح الزوجة رجلاً آخر في البيت .. وقد أعطاها مالها الذي تعبت في كسبه قوة وسلطة .. مما سبب الإختلال في التوازن الأسري المشروع !!!
. فهل استقلالها نعمة أم نقمة ؟



- الترفيه الزائد للأطفال والمراهقين نتيجة توفر المال بيد الام .

( استخدام الجوالات بيد صغار السن - شراء السيارات للمراهقين ) مما يزيد من حالات الإنحراف . فهل تعترف العاملات بذلك ؟




انتظر تعليقاتكم ..