ابي راايكم يابنات حوواء

14 فبراير 2009

واقرأي هذا الموضوع لعله يفيدك في طريقة اصلاح زوجك

ورود الأمل
09-02-2009
الأذرع العارية

* أستاذي الفاضل أشكرك على ما تتفضّل به من نصائح أفادت الكثير، جعلها الله في ميزان أعمالك وفرج لك كما فرجت همومنا لثقتي الكبيرة في حلك للأمور أود أن أطرح بين يديك مشكلتي التي أرهقتني وأعيتني أعيش مع زوجي في انسجام وتفاهم وحب لولا هذه المشكلة كنت في بيئة جداً محافظة وتحترم الرجل كل محارمي بلا استثناء لا بد أن أكون معهم بغاية الاحترام في الكلام واللبس والجلوس، لكن عند زوجي اختلف الوضع بشكل كبير جداً وجدت اللبس الجريء بينهم بلا أدنى خجل القصير والبنطال والأذرع العارية، بل وصل الأمر إلى حد الاحتضان كنوع من الملاطفة والكلام الجريء؛ فهم يتبادلون التعليقات الجريئة النكات الساخنة والتعليقات التي لا يجوز قولها إلا بين الأزواج أو بين الأصدقاء الحميمين هل أنا من بيئة محافظة جداً فوجدت تلك الأمور غير طبيعية؟!! أم أنها فعلاً تجاوزت حدود المحارم!!
لقد آثرت الصمت المؤلم وانعزلت عن اجتماعاتهم حتى لا أرى تلك الفواجع مع ذلك اتهمني زوجي بالانطوائية والحقودة فاحترت في أمري وكنت ألوم نفسي بأنني موسوسة ومتخلفة وغيورة. العجيب في الأمر أن هذه السلوكيات من نصيب زوجي فقط لأنه يقيم معهم علاقة الصداقة من العيار الثقيل، فوق كل ما سبق وجدت الإهانة والاحتقار في تصرفاتهم فهم يرونني ساذجة غبية متخلفة لكن الأمر اختلف الآن أراه أمراً ينغص حياتي ومن حقي أن أدافع عن نفسي أرى في تلك المواقف تعدياً واضحاً للحدود لا أرى في تلك المواقف أي ذرة احترام لي أو لزوجي مع أن الأخير لا يهمه أمر الاحترام كثيراً فهو من خلق هذا الوضع.
أستاذي الفاضل: أليس الحد الفاصل في أمور كهذه هي حكم الشرع فمهما تكلمنا عن اختلاف العادات والتقاليد يظل الحكم الشرعي سيد الاحكام.
أرجوك أرشدني إلى التصرف الصحيح؟ هل إيصال ملاحظتي إليهم موقف سلبي؟
- وإليك سائلتي الكريمة الرد:
كلما تعاظم البناء الروحي والتماسك الأخلاقي داخل البشر عظمت سعادتهم وازداد استمتاعهم بمباهج الحياة وقوي تأثيرهم على من حولهم وتوطدت روابط الود والخير بينهم ناهيك عن الجوائز العظيمة التي تنتظرهم في الآخرة.
أهنئك أيتها الفاضلة على غيرتك وحرصك على الحشمة والتخلّق بالأخلاق الطيبة والله الله بالثبات على الحق وعدم التراجع وأبشري بخير ينتظرك.
والنفس من خيرها في خير عافية

والنفس من شرها في مرتع وخم

من الضرورة التنبيه على قضية خطيرة وهي أن تصرفات زوجك وقريباته يجب إبقاؤها في مربع (الفعل) دون القفز إلى مربع (الفاعل) وإصدار الأحكام على الهوية، فحبيبك محمد اللهم صل وسلم عليه عندما أزعجه (فعل) خالد بن الوليد عندما قتل شخصاً كان هناك شبهة في إسلامه فقال: إني بريء من (فعل) خالد ولم يقل إني بريء من خالد!! ففرق بين الهوية والسلوك، فتصرف زوجك وأنا أتفق معك على أنه سلوك خاطئ ولكن لا يعني بحال أن زوجك إنسان سيئ أو أن نواياه سيئة! ومن الإنصاف النظر إليه على أنه رجل صالح وإنسان محترم والأمر لا يتجاوز خطأ وزللاً وقع فيه، كما أحذّرك من مكائد الشيطان وحيله من توهمات وتخيلات بنيت على بدايات صغيرة ثم استغرق فيها ووضع لها سيناريو وخاتمة مخيفة!
أعط الأمور قدرها وكوني منصفة فلا تتناسي حسنات الرجل وصفاته الطيبة ولا تطفئي الشموع بيديك وتحرمي نفسك المتعة والسعادة في حياتك، فالتعامل مع البشر ينبغي أن يكون بناء على نظرية (الأجزاء) وليس الكل فإن كرهت منه شيئاً فيقيناً أن فيه من الصفات الطيبة الكثير، وبالنسبة لقريبات زوجك فأحسب أنهم اعتادوا على تلك التصرفات وهذا لا يعني أنهم فسقة أو فاسدون! وأخشى أن طريقتك مع زوجك ومَن حولك كان فيها شيء من التصادم والانفعال والحدة والرغبة نحو تغيير سريع وجذري وهذا يقلّل من فرص التأثير عليهم، والبشر تتعاظم مقاومتهم عندما نتعامل معهم بلغة الوعظ المباشر والأستاذية، والعمل على التغيير - أختي الكريمة - يجب أن يرتقي لمستوى القناعات أي الأهم في الموضوع أن يقتنع زوجك أن ما يفعله غير لائق،كما أذكّرك - أختي - على أن البيئات تتفاوت فيما بينها فما يعتبر في بيئة عيباً يعتبر أمراً طبيعياً عند أخرى والعكس صحيح وربما كان الجهل وقلة العلم هو السبب.. ونحن نحمد الله على شريعة غراء ودين حنيف جلى لنا الكثير من الأمور، وقد تركنا على محجة بيضاء ليلها كنهارها، سأقترح عليك بعض الطرق لعل الله ينفع بها:
1- أختي الكريمة: تناقشي مع زوجك بهدوء موضحة له أنه قدوة للآخرين وأن تلك التصرفات لربما جرت إلى ما لا يحمد عقباه مع التأكيد على نزاهته وثقتك العالية في شخصه ومن الطرق الفعَّالة في تغيير الآخرين وجعلهم أكثر استقامة كما نصح بها صاحب كتاب كيف تغير الناس: هي طريقة إحداث صراع داخلي بين معتقداته وهنا تكونين قد نجحت في إحداث خلخلة للأفكار السلبية كأن تقولي له: إن أولادك وبناتك ومن يقتدي بك سينحون نحوك ويقتفون أثرك! بعدها سيبدأ يراجع تصرفاته وسيعمل هذا على تغير سلوك زوجك بإذن الله في المدى القريب.
2- بالنسبة لقريباته فالتعامل معهن يحتاج إلى صبر وحنكة وذكاء ولا يعني هذا بحال التنازل عن الثوابت وتذويب المبادئ... تعاملي، بهدوء مع الموقف وارفعي من توقعاتك تجاههم ولا تنقطعي عنهم وعليك التوجيه بالحسنى والكلمة الطيبة، وإيصال النصيحة لا تستدعي وجهاً مكفهراً وكلمات ملتهبة والناس إنما يتقبلون من الرزين المتزن الذي يعقد معهم صفقات نفسية تجعله قادراً على تمرير ما يريد عليهم!
4- اعلمي -وفّقت لكل خير- أن دائرة الفرد ومسؤوليته محدودة وليست مطلقة، والقرآن قد وجه عتاباً رقيقاً لحبيب الله صلى الله عليه وسلم على توسيع دائرة الشعور بالمسؤولية في قلبه الكبير فقال عزَّ من قائل: {فَلَعَلَّكَ بَاخِعٌ نَّفْسَكَ عَلَى آثَارِهِمْ} وقال {فَلاَ تَذْهَبْ نَفْسُكَ عَلَيْهِمْ حَسَرَاتٍ}.
5- أحياناً نتحمس لسد ثلمة وردم فجوة وننجح في ردمها ولكننا للأسف ربما فتحنا ثلمة أكبر وعمّقنا الفجوة وقد ينجح ضغطك على زوجك ويتراجع لكنه تراجع بلا قناعة وفي حضرتك فقط إضافة إلى أنه سيختزن مشاعر سلبية تجاهك سينفس عنها في مواطن متعددة لذا القصد القصد تبلغي.
6- وأخيراً ربما فرضت علينا طبيعة الحياة التواؤم والتكيف مع بعض سقطات وعيوب من يشاركوننا الحياة كما قبلوا وتغافلوا عن عيوبنا وما دمنا نعيش في وسط عالم بشري غير متكامل فلنرض بالحلول غير المتكاملة وفّقك الله ويسر أمرك.
شعاع:
لا شيء أقوى من الكلمة الرقيقة

التعليقات

ابي رايكم و اللي بتقولونه راضيه فيه

"أبي رأيكم بصدق، لأن قلبي مو قادر يتحمل أكثر 💔"

ضايعه ومتشتته ابي رايكم

أبي رايكم بموضوعي

بنات ابي رايكم افيدوني