عودة مجدداً للموضوع ..
# هل هنالك أثر إيجابي يعود على الإبن المراهق بسبب قرب والده منه ؟
لقرب الوالد من إبنه المراهق أثر إيجابي بارز على حياتهما، يجب على كل والد أن ينتبه له جيداً ويسعى جاهداً لتحقيقه، وألا يضن بثمراته وفوائده على إبنه المراهق.
فمن أبرز الأساليب التربوية التي يجدر بكل أب أن يسلكها في تعامله مع إبنه المراهق أن يكون قريباً منه في مرحلة مراهقته أكثر من أي مرحلة أخرى، فالإبن في هذه المرحلة بحاجة إلى من يصحح نظرته لما يحيط به من حوله، ولمن يسدد رأيه ويصوّب أفكاره ويصحح مساره، ولن يجد قلباً يسعه في هذه المرحلة كقلب والده الذي سيقدم له أصدق تربية وأخلص معونة وأكمل إهتمام.
فمع دخول الإبن لمرحلة المراهقة وإنتقاله إلى هذه الحياة الجديدة عليه؛ يكون في حاجة ماسة إلى جرعات تربوية مكثفة، ترشده إلى مكارم الأخلاق وفضائلها، وتنأى به عن كل خلق دنيء وإهتمام ساقط، وبحاجة مماثلة كذلك إلى إعطائه نبذة مفصلة عن واقع الشباب في عصر صدر الإسلام والبطولات النادرة التي كانت تصدر منهم، والتي كانت تجد من آبائهم وعلمائهم آنذاك كل الدعم والتأييد والمساندة، وذلك حتى يحاول الإبن اقتفاء آثارهم والتشبه بهم والسير على خطاهم.
فتشبهوا إن لم تكونوا مثلهم .. .. إن التشبه بالكرام فلاحُ
إن الإبن في بداية مرحلة مراهقته يحتاج كثيراً إلى الإحساس بقرب والده منه أشد من حاجته إلى أي أمر آخر، فهو يعيش سلسلة من التغيرات التي طرأت عليه واستجدت في حياته على مختلف الأصعدة، النفسية والجسدية والعقلية، فلأجل ذلك يحتاج إلى والدٍ حكيم يدرك حاجة إبنه إليه، ويمنحه ما يريد من قرب وعطف وحب وحنان.
وإحساس الإبن بقرب والده منه وأنه بجواره متى ما أراد أن يتحدث معه أو يبث إليه ما يؤرقه ويكدر صفوه فإن ذلك يجعله يعيش بقدر أكبر من الراحة والإطمئنان، لا يخشى مما يواجهه ولا يحمل همّاً بالغاً للغد وماذا سيأتيه فيه، فهو مطمئن البال واثق الخطى، يعلم أنه يعيش في كنف والدٍ عظيمٍ يحبه ويحب خدمته ويسعد بالإستماع إليه، وهذا يعود عليه وعلى نفسيته بأثر إيجابي بارز وإن لم يصرح به إلى والده، وسيعلم والده بذلك من خلال تصرفاته وطريقة تعامله مع الآخرين.
كما أن قرب الأب من إبنه لا يُـكتفى منه بالقرب الجسدي والعاطفي والتفاعل مع الإبن في مختلف شؤونه وإهتماماته، بل لابد وأن تكون أنظار الأب من إبنه قريبة هي الأخرى، إذ ينبغي على الأب أن يجعل أنظاره متابعة لإبنه بصورة دائمة حتى يطمئن على سلوكه وتصرفاته، فيعرف عنه واقع حياته كما يراه هو دون أن يحتاج إلى أن يخبره أحد عنه.
ويستطيع الأب أيضاً من خلال قرب أنظاره من إبنه أن يدرك كيف يعيش إبنه ومن هم أصدقاؤه وماهي إهتماماته وماهي الأشياء التي يريدها والتي لا يريدها وأين يذهب وكيف يتصرف وماهو معيار الشجاعة والرجولة في داخله وكيف يتصرف في المواقف الجريئة والمفاجئة، ويدرك بالتالي ما كل يريده عن حياة إبنه.
فقرب أنظار الأب من إبنه تعطي الأب نبذة شاملة مفصلة عن حياة إبنه بكل أجزائها وتفاصيلها، وتساعده على إختيار الأسلوب التربوي الأنجح والأمثل الذي يناسب التعامل به مع الإبن أكثر من غيره من أساليب التربية الأخرى، فمع متابعته لإبنه عن قرب وإطلاعه على واقعه يستطيع أن يتعرف على نفسية إبنه وأبعاد شخصيته بصورة دقيقة صحيحة تسهل عليه كثيراً في مهمته التربوية المناطة به تجاه إبنه.
كما تساهم هذه المعرفة في توافق إهتمامات الإبن وأفكاره مع ما يراه من تعامل تربوي يسلكه والده معه، فيشعر الإبن حينها بمدى التوافق والانسجام الذي يحيط بعلاقته مع والده وسيكون لذلك أثر كبير على نفسيته، ويتحول هذا الأثر مع مرور الوقت إلى توافق دائم بينهما في الأفكار والإهتمامات، مما يلقي بالطمأنينة والراحة في نفس الإبن حين يرى صفو الحياة مع والده يتجدد في كل لقاء وفي كل موقف، وأن الله قد رزقه بأبٍ متفهم يوافقه في أفكاره وإهتماماته.
وفي المقابل..
إذا ما أغفل الأب الإهتمام بقربه من إبنه كما يجب، وجعل تربيته لإبنه والقيام على شؤونه من الكماليات التي يخصص لها فضلة الوقت؛ فإنه لاشك سيجني فضلة النتائج وأدناها.
والإبن إذا ما رأى بأنه لا أحد من أهل بيته يقف معه ويستمع إليه، فإنه سيصل إلى قناعة داخلية بأن أهل بيته لن ينفعوه، وعليه بالتالي أن يبحث عمّن يحتويه ويحرص عليه، وهذه القناعة الخاطئة في نفسه تجعل من اليسير على الإبن أن يلتحق بقطعان الذكور في التجمعات السيئة للشباب التي يكثر فيها التدخين وسماع الأغاني وإهمال الفرائض، والتي لا يسلم من يدخلها من سلبيات متعددة لا يتسع المقام لطرحها هنا.
فقرب الأب من إبنه من أهم الأساليب التربوية التي يجب على الآباء الوقوف عندها كثيراً ومحاولة تطبيقها مع الأبناء، حتى وإن كان الأبناء قد مضى على دخولهم مرحلة المراهقة سنوات متعددة، فليست العبرة بنقص البدايات وإنما بكمال النهايات، ولا شك أن الأب إذا حرص على إنتهاج هذا الأسلوب التربوي مستشعراً أثره وفائدته فسيجني ثمار ما قدمه، سواء في واقع أبنائه المعاصر أو في مستقبلهم، وذلك حين ينشأ له جيل محافظ مقنن، يرى في قربه من والده أمتع لحظات العمر وأسعدها.
حري بالآباء أن يتنبهوا لهذه الخطوة جيداً ويسعوا جاهدين لتحقيقها وإنتهاجها مع أبنائهم بقدر الإستطاعة، كما يجب عليهم ألا يتوقفوا أو تخور هممهم إذا ما رأوا ألا نتائج إيجابية ملموسة عاجلة تظهر على أبنائهم بعد إنتهاجهم لهذا الأسلوب التربوي معهم، فلابد لإهمالهم أبناءهم في فترة سابقة من ضريبة، ولابد كذلك من إعطاء الأبناء فترة زمنية تكون كافية لهم حتى يستشعروا جدية آبائهم بإنتهاج هذا الأسلوب في تعاملهم معهم.
ومع مرور الوقت سيصبح الأمر يسيراً على الآباء إن صدقوا في رغبتهم وأظهروا للأبناء مدى حرصهم وإهتمامهم على قربهم منهم، ولابد للعمل الصادق من نتائج إيجابية مفرحة عاجلاً أو آجلاً، وتلك سنة كونية على مر الأزمنة والعصور، بأن من بذل لابد وأنه سيأتي عليه يوم يسعد بنتائج بذله وثمار صبره وإنتظاره، والثمار إذا كانت في نجاح الإبن وتفوقه لاشك أن لها واقع خاص في نفس الأب وفرحة لا تماثلها فرحة.
[ يليه تساؤل قادم في فترة لاحقة بإذن الله ] ..
أختي الأم ، هل قدمتِ لإبنك المراهق ما يحتاجه في هذه المرحلة من عمره ؟
متابعة النقاش، صفحة 4